La Cara Oculta del Maltrato

Antídotos contra los tóxicos

2012-01-23T23:55:00.000+01:00

Antídotos contra los tóxicos

Para el psicólogo Juan Cruz hay antídotos para este virus que infecta las mentes de muchas personas que están en contacto con un entorno laboral o afectivo poco saludable:

Detectar: Une medida para desintoxicarse es precisamente entrar en contacto con el veneno inoculado por el exterior o por ti mismo. "Hay que detectar la toxicidad para poder salir de ella. No escapar sino nacerle frente. Sólo gracias a esa toma de conciencia como observador externo el lóbulo frontal se activa y genera calma", explica Cruz.
Adaptarse: Aunque la situación sea muy tóxica, se pueden desarrollar estrategias para poder adaptarse a ella. Es decir, tenemos la capacidad de aprender a descodificar la misma información de diferente manera.
Abstracción: Todos somos libres de 'cerrar la ventana' de nuestra mente al ruido del exterior. Aunque nos bombardee con mensajes letales, tenemos la capacidad de protegernos y cerrar las compuertas de nuestra mente a esa información.
Autoestima: Potenciar los recursos que cada uno tiene, realizar actividades que refuercen nuestras aptitudes y habilidades, buscar nuevos entornos más salubres donde se aprecien nuestras cualidades.
Relaciones sociales: Cultivar los vínculos afectivos verdaderos y las relaciones sociales basadas en valores. Fomentar la interdependencia y una buena red de amistades.
No al victimismo: Abandonar la autointoxicación, ese diálogo interior que repite una y otra vez los mismos mensajes negativos sin ofrecer nunca una salida.
Solidaridad: Hacer cosas por los demás o implicarse en proyectos solidarios es una buena forma para salir de uno mismo y su propia 'desgracia'. Además, ayudar a otras personas que sufren es bueno para relativizar.
Abandonar: En ocasiones, sobre todo cuando las consecuencias afectan a la salud, hay que abandonar las situaciones contaminantes. Pero no es una derrota porque, a veces, para sobrevivir en un entorno tóxico, hay que convertirse en un ser tóxico. Y ese es un precio demasiado alto. Hay momentos en que una retirada a tiempo es una victoria.

(Fuente: http://www.elmundo.es/elmundo/2012/01/21/noticias/1327167860.html)

Atención, ¿personas tóxicas?

2012-01-22T19:49:00.000+01:00

Con el nuevo año vienen los buenos propósitos y uno de ellos suele ser desintoxicarnos de los excesos cometidos en las fiestas navideñas. Pero el cuerpo no sólo puede saturarse de alimentos poco saludables, también la psique puede ser poco a poco envenenada, casi sin darnos cuenta, si estamos expuestos a lo que se conoce como personas 'tóxicas'.

El psicólogo argentino Bernardo Stamateas da algunas pistas para identificarlas en su libro 'Gente tóxica', que ya va por su 12º edición. Según el autor, estos individuos en un principio fingen ser tus amigos y son aparentemente inofensivos. Suelen utilizar sutiles bromas e ironías para minar lentamente tu motivación. Tratan de reducir tu estima y tu valor para que sus figuras aumenten: "Sólo si tu disminuyes él o ella podrá crecer". Por regla general, agigantan tus errores y reducen al máximo tus logros o difunden rumores para acabar con tu reputación. Persiguen un objetivo: conseguir poder y control sobre todo y todos. Son esas personas que piensan que sólo ellos tienen razón y que sólo ellos saben cómo han de hacerse las cosas.

Si esta definición le recuerda a alguien es que ha estado en contacto con un persona tóxica. Al igual que los agentes peligrosos, este tipo de individuos son altamente nocivos ya que, según Stamateas, pueden destruir la confianza en uno mismo, alejarnos de nuestros objetivos y hasta arruinar nuestra vida.

"Las personas tóxicas potencian nuestras debilidades, nos llenan de cargas y frustraciones. No des crédito a ninguna palabra ni sugerencia que provenga de los tóxicos. No te amarres a quienes no se alegran de tus éxitos", explica Stamateas en 'Gente tóxica'.

Stamateas asegura que se puede y se debe evitar que este tipo de personas tomen el control de nuestras vidas. Primero, identificándolas, y segundo, reforzando la autoestima y adquiriendo estrategias para no caer en sus redes. Pero cuando la situación compromete la salud o la estabilidad emocional, los terapeutas aconsejan alejarse de esas personas o ambientes para evitar convertirnos en uno de ellos.

Un proceso químico

Pero, ¿hay gente 100% tóxica? Para el psicólogo clínico y consultor Juan Cruz, el problema no es tan sencillo. En su opinión, no existen personas tóxicas sino situaciones tóxicas. "En ocasiones son las emociones, como el miedo o la angustia, las que hacen reaccionar al individuo de manera muy negativa", explica.

Cruz apunta que el bombardeo de informaciones negativas sobre la crisis económica está envenenado a la sociedad y elevando la toxicidad del ambiente. A su juicio, el exceso de estímulos negativos está modificando los estados emocionales de las personas y, por tanto, alterando su bioquímica cerebral al producir más adrenalina y cortisol a causa del estrés. "Se generan situaciones de miedo, frustración, ansiedad y en definitiva, un cuadro de estrés que intoxican a la personas a nivel emocional, bioquímico y físico", explica.

De hecho, el neurobiólogo Jorge Colombo, investigador del Conicet, describe este fenómeno que ha bautizado como 'toxicidad social' y que está provocado por el predominio de una sociedad malhumorada, que no puede asimilar ni contrarrestar tantos estímulos negativos.

Cruz no comparte con Stamateas la distinción entre 'tóxicos' e 'inocuos', porque sostiene que todos podemos ser 'venenosos' en algún momento de nuestra vida y que, además, y lo que es más importante, se puede salir de una situación tóxica. "La neuroplasticidad del cerebro permite crear nuevas conexiones neuronales que cambian la forma en la que una persona interpreta la realidad", explica.

Clasificación de gente tóxica

No existe sólo un tipo de persona tóxica. Con el fin de poder reconocerlos y neutralizarlos, Stamateas desarrolla en su libro una lista con las distintas tipologías que adoptan estos seres nocivos. Éstas son algunas de las formas que adoptan:

Meteculpas: La culpa es uno de los sentimientos más paralizadores que hay, hace que nos detengamos en la búsqueda de nuestras metas. Este tipo de gente tóxica siempre traslada un mensaje: "No eres lo bastante bueno", "tú me haces ser así" o "me sacas de quicio".
Envidioso: Siempre trata de buscar aliados. Hablará con otros para envenenarlos porque su objetivo es boicotear cada uno de tus proyectos. El que calumnia, probablemente, no puede tener el mismo brillo que tú.
Descalificador: Su objetivo es controlar nuestra autoestima, hacernos sentir nada ante los demás para que él o ella pueda brillar y ser el centro de atención.
Agresivo verbal: Los gritos, las contestaciones agresivas y fuera de lugar son sus armas para hacer a la otra persona sentirse incapaz, débil e insegura. Su objetivo es despertar miedo a su alrededor para ser respetado.
El psicópata: Muestran una imagen que no se corresponde con su interior. Son tus 'amigos' mientras les sirves para conseguir sus propósitos. Una vez alcanzados te desechan y te tratan como si no te conocieran. Siempre se ofenden por todo. Hablan mal de todo el mundo. Son resentidos y amargados, y nadie les puede sugerirles nada. Se muestran incapaces de detectar el sufrimiento humano.
El chismoso: Hay un aforismo que dice "no todos repiten los chismes que oyen, algunos los mejoran". Este tipo de persona difunde rumores de manera constante para menoscabar tu imagen. Los rumores tienden a simplificarse en una única idea para hacerla asimilable por la masa. Busca notoriedad y hacer aliados.
El quejoso: Se lamenta todo el tiempo: "Su discurso le ata más al pasado y a la dificultad". Es dependiente y espera a que el otro resuelva sus problemas. Tiene una mente cerrada, duda de todo y no tienen metas. La diferencia es que son seres tóxicos para sí mismos y para los demás.

(Fuente: http://www.elmundo.es/elmundo/2012/01/21/noticias/1327167860.html)

Ocho de cada diez maltratadores tienen un trastorno de personalidad

2011-12-04T18:19:00.000+01:00

Son inflexibles, controladores, perfeccionistas, irritables, justifican siempre sus actos, no controlan sus impulsos, no desean mostrar afecto y, además, agreden a sus compañeras sentimentales. En lo que va de año, 54 mujeres han sido asesinadas a manos de sus parejas en nuestro país. Se desconoce, en cambio, el número y el nombre de otras muchas que viven actualmente atenazadas por las 'manos machistas'. Pero tal vez, gracias a los datos de una nueva investigación, la sociedad esté más próxima de cercar a los maltratadores.Porque ahora se sabe que hasta uno ocho de cada diez maltratadores presentan al menos un trastorno de personalidad, tal y como acaba de poner de manifiesto un estudio realizado con 217 agresores que ha sido realizado por expertos del Instituto de Psicología Jurídica y Forense (PSIMAE) en colaboración con la Universidad Pública de Navarra.
Su director es José Antonio Echauri Tijeras, doctor en Psicología de la Universidad Pública de Navarra y el autor de la primera investigación de una tesis doctoral en el ámbito nacional que analiza los factores psicopatológicos y de personalidad de hombres que han maltratado a sus parejas.
En declaraciones a ELMUNDO.es puntualiza que "precisamente, los resultados del trabajo se han obtenido a partir de la tesis, pero con información actualizada y con más datos. Se trata de establecer las características de estos hombres con el fin de proporcionar un 'tratamiento a la carta'. No todo vale para todos. Por eso es imprescindible hacer una evaluación previa, con el fin de poder ajustar la terapia y lograr una mayor eficacia de la misma, además de optimizar los recursos. No es lo mismo que el tratamiento requiera 10 sesiones, que 20 ó 30".
De hecho, y pese a que en los últimos años se ha producido un notable aumento de las investigaciones sobre el perfil de los hombres que agreden física o psicológicamente a las mujeres, lo cierto es que "los resultados obtenidos hasta la fecha muestran una gran dificultad para describir un perfil psicológico homogéneo entre los maltratadores. La violencia de género tiene una explicación multicausal y, por lo tanto, los agresores no presentan unas características sociodemográficas, psicopatológicas o de personalidad homogéneas, que sean fácilmente identificables y que permitan prevenir la aparición de episodios violentos", introduce en su estudio, publicado en el 'Anuario de Psicología Jurídica'.

Con 217 maltratadores

En el ensayo han participado un grupo de maltratadores que han acudido a terapia en Navarra. "Se trata de un programa de intervención con hombres violentos que lleva en funcionamiento desde 2005. Está desarrollado por PSIMAE y dirigido por el Servicio Social de Justicia del Gobierno de Navarra. Todos los pacientes del estudio fueron atendido entre 2005 y 2009". Al programa se accede bien por régimen ambulatorio, en el que una parte (137) acuden a través de suspensión de la condena a recibir el tratamiento y el programa en prisión, en el que los condenados a penas se someten voluntariamente a la terapia (80).
"Una de sus ventajas, para nosotros y para los usuarios, es que el mismo psicólogo es el que siempre realiza la terapia con el paciente. Así, por ejemplo, si una persona con suspensión de condena comete un delito o burla la orden de alejamiento y se determina su ingreso en el centro penitenciario le atiende el mismo especialista. Mientras que si sale porque pasa a tercer grado o por la condicional, también mantiene su terapia con el profesional que le ha atendido siempre. Una medida que, además, es ventajosa desde el punto de vista de inversión de recursos", destaca Echauri Tijeras.
También asisten al programa los que se presentan de forma voluntaria. No han cometido una agresión, pero 'sienten' que están a punto de hacerlo. "Pueden venir derivados de asuntos sociales. Son hombres que aún no han abusado aún de sus parejas, pero están empezando a perder el control y su agresividad está aumentando. Nos comentan que notan que 'se están calentando, que se les puede ir la mano", puntualiza.

Características

Los datos del ensayo dibujan ciertas características de los varones maltratadores. "La edad media fue de 36 años y en cuanto a la nacionalidad, la tasa de extranjeros (50,7%) es prácticamente igual a la de nacionales (49,3%). El nivel de instrucción de la mayoría es más bien bajo, con un predominio claro de sujetos con estudios primarios (64,5%) y un 5,1% con universitarios. Un 32% estaba en paro y un 60% tiene hijos con su pareja o expareja.
Tras las sesiones de evaluación con todos los participantes, en las que se analiza su historial familiar y personal, se realizan cuestionarios sobre personalidad y síndromes, como ansiedad o abuso de drogas y alcohol, los resultados revelan que sólo el 20% no presenta ningún tipo de trastorno. Sin embargo, los 202 diagnosticados de trastorno de personalidad presentan, además, una media de otres tres trastornos. El más frecuente (61%) el obsesivo compulsivo, mientras que el 28% padecía el trastorno dependiente y 21%, el narcisista.
Destaca el hecho de que los agresores ingresados en prisión presentan un perfil de personalidad más grave que el que sufren los que están en suspensión de condena. "La gravedad de la patología parece estar relacionada con maltratos más severos. Además hemos encontrado más psicopatología asociada en estos sujetos, como el abuso de alcohol y drogas", destaca el doctor Echauri Tijeras.

Señales de alerta

La incapacidad para hacer frente a la frustración, para manejar las emociones, la exigencia extrema de perfección tanto en ellos como en los que les rodean, el excesivo control que ejercen sobre los demás son características del trastorno obsesivo compulsivo que "pueden servir de alerta. Son señales que deberían ser tenidas en cuenta a la hora de intentar prevenir una situación de abuso. Se debería estar vigilantes ante estos rasgos", agrega.
Este especialista admite con preocupación que hasta un 30% de los "agresores que estamos viendo tienen menos de 30 años. Su perfil, con alta incendia de trastorno de la personalidad obsesivo compulsivo, difiere mucho del que documentan los estudios anglosajones. Este hecho puede indicar que existe un fuerte componente cultural, máxime si valoramos que además estamos viendo a un gran grupo de gente joven que está agrediendo a sus parejas. Nos deberíamos preguntar ¿cómo estamos educando a la población joven?. Son personas que están creciendo sin límites, a los que no se les dice que no. No han aprendido a manejar la frustración y cuando tienen una relación y la mujer les dice que no, pierden el control", documenta el psicólogo.
En cuanto a las posibilidades de tratamiento, destaca que el programa suele durar entre año y medio y dos años. "Tras la evaluación inicial, para poder llevar a cabo una terapia individualizada, se trabaja a nivel personal con cada uno de ellos. Posteriormente, los que puedan, pasarán a la terapia en grupo. Una vez terminado, se les realiza un seguimiento el primer mes, a los tres y al año".
Las tasas de éxito están en el 45%, la de mejoría en el 39%, aunque hay un 16% de fracasos. "En estos casos se informa a los servicios pertinentes para que no bajen la guardia".

Fuente:
Son inflexibles, controladores, perfeccionistas, irritables, justifican siempre sus actos, no controlan sus impulsos, no desean mostrar afecto y, además, agreden a sus compañeras sentimentales. En lo que va de año, 54 mujeres han sido asesinadas a manos de sus parejas en nuestro país. Se desconoce, en cambio, el número y el nombre de otras muchas que viven actualmente atenazadas por las 'manos machistas'. Pero tal vez, gracias a los datos de una nueva investigación, la sociedad esté más próxima de cercar a los maltratadores.
Porque ahora se sabe que hasta uno ocho de cada diez maltratadores presentan al menos un trastorno de personalidad, tal y como acaba de poner de manifiesto un estudio realizado con 217 agresores que ha sido realizado por expertos del Instituto de Psicología Jurídica y Forense (PSIMAE) en colaboración con la Universidad Pública de Navarra.
Su director es José Antonio Echauri Tijeras, doctor en Psicología de la Universidad Pública de Navarra y el autor de la primera investigación de una tesis doctoral en el ámbito nacional que analiza los factores psicopatológicos y de personalidad de hombres que han maltratado a sus parejas.
En declaraciones a ELMUNDO.es puntualiza que "precisamente, los resultados del trabajo se han obtenido a partir de la tesis, pero con información actualizada y con más datos. Se trata de establecer las características de estos hombres con el fin de proporcionar un 'tratamiento a la carta'. No todo vale para todos. Por eso es imprescindible hacer una evaluación previa, con el fin de poder ajustar la terapia y lograr una mayor eficacia de la misma, además de optimizar los recursos. No es lo mismo que el tratamiento requiera 10 sesiones, que 20 ó 30".
De hecho, y pese a que en los últimos años se ha producido un notable aumento de las investigaciones sobre el perfil de los hombres que agreden física o psicológicamente a las mujeres, lo cierto es que "los resultados obtenidos hasta la fecha muestran una gran dificultad para describir un perfil psicológico homogéneo entre los maltratadores. La violencia de género tiene una explicación multicausal y, por lo tanto, los agresores no presentan unas características sociodemográficas, psicopatológicas o de personalidad homogéneas, que sean fácilmente identificables y que permitan prevenir la aparición de episodios violentos", introduce en su estudio, publicado en el 'Anuario de Psicología Jurídica'.

Con 217 maltratadores

Características

Señales de alerta

Perfiles psicológicos del maltratador: el agresor dependiente

2011-09-15T18:39:00.000+02:00

Este tipo de agresor presenta unas características de personalidad muy variadas y que son: una baja autoestima, un sentimiento profundo de importancia e incapacidad para hacer frente a la vida, dependencia emocional y desconfianza en su pareja que en ocasiones se acompaña de celos irracionales y abuso frecuente de la bebida (Garrido 2001).

A diferencia del agresor psicópata cuya razón del maltrato residía en la obtención de beneficios de la pareja, de conseguir sus caprichos a través del estilo de vida parásito de la mujer, el agresor dependiente es una persona cuya autoestima se articula en base a la dependencia emocional respecto a la mujer. El agresor dependiente construye su propio yo a través de de la propia pareja; se convierte, así el matrimonio en una forma más de construcción de ese autoconcepto ya de por sí débil. Esta es la razón principal por la que cuando la mujer decide separarse o no se somete a sus "obligaciones", el agresor dependiente ve peligrar su autoestima y reacciona violentamente.

El agresor vive esta dependencia negándola, no acepta que exista tal dependencia emocional de la mujer, sin embargo reacciona con autoridad cuando ve que la mujer construye su propia autonomía personal. la necesidad de control, vejación de la víctima para mantenerla bajo su dominio, para sentir la sensación de control es la causa de que cada vez ejerza más violencia para subyugarla.

G. Dutton, un gran especialista en hombres agresores, explica que este tipo de sujetos poseen un gran miedo a la intimidad. ¿Cómo explicar entonces el hecho de esta necesidad de buscar una relación, y por qué se empeña en perpetuar una relación una vez que la mujer decide separarse?

La explicación reside en que estos agresores experimentan una gran variedad de sentimientos hostiles, donde la rabia, los celos... ocupan un lugar prioritario. Con frecuencia, experimentan de modo erróneo las conductas de sus parejas, echándoles la culpa de sus propios errores y haciéndolas responsables de sus propios sentimientos de dependencia. A esto se añade sus peticiones imposibles de cumplir y el inevitable castigo que les espera por esos fracasos. Otra característica es su capacidad de inventar, de crear en su abuso psicológico, revelando una imaginación perversa: por ejemplo, el marido puede humillar a su mujer llamándola "madre desastrosa", para pasar luego a considerarla "burra" e "ignorante" si decide luego, una vez sus hijos son mayores, ingresar en una escuela de adultos, o cursar cualquier ciclo formativo.

En palabras de Dutton "Estos hombres tienen la necesidad de avergonzar y humillar a otro ser humano, con la finalidad de hacer desaparecer su propia vergüenza y humillación".

(Fuente: Jornadas: "violencia y sociedad" Ponencia: Violencia en el ámbito familiar, D. José Alba Robles, profesor de psicología básica Universidad de Valencia)

Perfiles psicológicos del maltratador: el agresor psicópata

2011-09-12T12:55:00.000+02:00

No es sencillo obtener un perfil psicológico de los maltratadores dadas las dificultades metodológicas que la mayoría de los estudios presentan. Pero sí podemos establecer una serie de características comunes asociadas con el maltratador doméstico. Numerosos estudios señalan como principales factores de riesgo una serie de circunstancias en la biografía del maltratador que hacen más proclives al ejercicio del matrato. Así, aquellos sujetos que cuentan en su infancia con exposiciones repetidas a malos tratos, han sido objeto de maltrato, que consumen alcohol y drogas, poseen unas desventajas socioeconómicas como el desempleo, inestabilidad laboral..., presentan un mayor riesgo de cometer actos de maltrato.

Estos factores no deben hacernos pensar o conceptualizar al maltrato doméstico como una cuestión de pobres y personas desfavorecidas, sino que estas condiciones aumentan la probabilidad de su aparición.

Es importante por tanto añadir un nuevo discurso a estas explicaciones sociológicas que mediatizan el fenómeno del maltrato y son las características psicológicas de los suejtos que realizan el maltrato a fin de poder arrojar nuevos datos y explicaciones respecto al discurso sociológico tradicional.

El agresor psicópata

Representa al maltratador más violento y desconocido por su exhibición de encanto superficial y locuacidad que caracteriza a la mayoría de los sujetos diagnosticados con el trastorno de la psicopatía.

Es curioso, como este tipo de agresor es visto por la mayoría de las personas de su entorno, como una persona impecable, un buen vecino, un buen padre y todos aquellos atributos sociales que hacen de una persona un individuo socialmente cosiderado. Esta es, sin duda una trampa de la que se sirve el agresor psicópata para conseguir los porpósitos que persigue y por esta misma razón resulta frecuentemente difícil de manejar, incluso de descubrir.

Como afirma Vicente Garrido en su libro "Amores que matan (2001)", el maltratador psicópata miente de forma brillante (en ocasiones por el puro placer de hacrlo, sin que haya nada obvio que ganar) y aparentan ser encantadores: sin embargo, esa capacidad de fascinar es una herramienta puesta al servicio de sus propios intereses con las mujeres, un interés puramente instrumental para logar captarla con el objetivo de expoliarla, de obtener el beneficio necesario para conseguir sus planes.

Si unimos esa capacidad de manipulación con su intenso egocentrismo, con su nivel de autovalía, nos encontramos ante un sujeto capaz de cometer los actos más violentos y atroces con tal de consguir lo que se propone, incluido matar a la mujer si ésta constituye un obstáculo. Esta sería una de las principales causas de agresiones a mujres por parte de sus marios que presentan los rasgos de la psicopatía (Garrido 2001).

Para los maltratadores psicópatas, el matrimonio es un trampolín, una adecuada vía de acceso a sus propósitos de logro de poder social y económico, pero carecen de la capadidad básica de generar las emociones necesarias para que un matrimonio perdure.

El agresor psicópata persigue subyugar, vejar e incluso matar a su pareja en el momento en que ésta deja de convertirse en un instrumento necesario para sus metas, y en el momento mismo en que ésta comienza a presentar posiciones contrarias a lo esperado por el agresor, constituyendo una seria amenaza para sus caprichos, Es en ese momento en el que decide desprenderse de ella de la forma que sea.

Podemos distinguir una serie de fase en el acto de caza de un agresor psicópata con las mujeres:

Vulnerabilidad: en aquellas mujeres que presentan un estado emocional delicado, una crisis vital en la que necesitan apoyo, resulta más fácil que un psicópata pase a manejar sus vidas, aprovechando esta situación de vulnerabilidad.

Fascinación: el despliegue de locuacidad y encanto que sabe mostrar el psicópata, como características claves de su capacidad de manipulación, son el arma adecuada para ejercer una fascinación en aquellas mujeres víctimas de sus caprichos, Son frecuentes los halagos y los regalos que realizan para captar a la víctima y todos sabemos el efecto que esto produce en una persona que atraviesa por seria dificultades emocionales.

Absorción: El psicópata en esta fase, comprueba que la mujer está fuertemente sujeta. Ahora está preparada para que su vida gire en torno a los deseos de él. Esta fase es muy rápida, consiste en que todos los pensamientos de la chica versán sobre él. Su trabajo, sus proyectos, sus amigos, todo es ahora secundario. Su dependencia emocional camina hacia su cenit.

Explotación: Constituye la etapa del proceso perseguido desde el principio por el agresor psicópata. Es aquí donde aparece el terror y el desconcierto de la víctima. Terror psicológico, agresiones físicas o ambos fenómenos aparecen con fuerza en esta fase.

Revelación y horror: La víctima se da cuenta de que la persona con la va a vivir es una persona que la destruirá y que no va hacerla feliz. Ella percibe que depende emocionalmente de él. Se ha producido un fenómeno de refuerzo inminente tras un suceso altamente aversivo, se suceden otros que produce paz y tranquilidad a la víctima, Este refuerzo produce el enganche psicológico necesario para que la víctima sea incapaz de predecir el siguiente ataque, y le va a impedir separase de él con más dificultad, pues el enganche psicológico, le impide pensar por ella misma. El concepto de la impredectibilidad es uno de los elementos claves que posibilitan el desarrollo del ser humano con unas mínimas garantías de seguridad. Todo aquello que no es susceptible de ser predicho en algún grado, produce en las personas angustia y bloqueos emocionales, incompatibles con el correcto desarrollo de la personalidad humana.

Liberación: Por desgracia, es una fase a la que no toda mujer puede llegar. Aquellas mujeres que consiguen deshacerse de las "garras" del psicópata experimentarán por fin el alivio tras la dependencia emocional a la que estaban sujetas durante la relación.

(Fuente: Jornadas: "violencia y sociedad" Ponencia: Violencia en el ámbito familiar, D. José Alba Robles, profesor de psicología básica Universidad de Valencia)

Falsa realidad

2011-09-07T12:10:00.013+02:00

Algo falla y no sabes qué es. Te sientes muy triste, temerosa, alterada, sola... como si tu vida no fuese la tuya y nada puedas hacer para evitarlo. Te esfuerzas por ser cariñosa, úti, capaz... ya no ves a tus amistades, (no le gusta), el contacto se hace cada vez más lejano, hasta que sólo te rodeas de las ruyas. Tu círculo social es el suyo, rara vez "soporta" a tu familia o personas queridas... Hagas lo que hagas, nada sirve.

Un día te paras, alguien te cuenta... la casualidad hace que esa canción, ese artículo en el periódico, ese anuncio en televisión... Te abra los ojos, porque has encontrado una conexión, sorprendentemente te identificas con ello y buscas, preguntas, rompes tu silencio y hablas, reaccionas; ¿Qué es mi vida? ¿Dispongo de ella? ¿Es normal que me insulten, me infravaloren...?

Seguramente han pasado años, muchos años, demasiados, has vivido una estafa, una vida irreal, te sientes dolida, defraudada, vacía, colérica, tonta... Has descubierto el origen de tu mal y al colaborador en mantenerlo; disfrazado de cariño, en ocasiones asfixiante; de atenciones desbordadas, celos divertidos al principio, convertidos en isoportables... piensas -"eso es amor."

Entonces recuerdas cuando: te insulta y no para aunque se lo supliques, critica lo que haces, lo que dices, como piensas, hace bromas sobre lo tuyo, siempre hace las cosas mejor que tú, tú: nunca tienes razón, si compras algo: es caro, innecesario, de mala calidad..., ante los demás se muestra como el que se esfuerza para que todo vaya bien, es galante, muy educado... fuera de casa (allí olvida el Saber Estar), se ríe de ti, no contigo, abre tu correo, te espia el ordenador, el teléfono móvil -sin tu consentimiento- (porque a ti se te olvida), toma decisiones por los dos (siempre son las mejores) y no consulta, tus noticias necesita confirmalas por otra persona (no eres fiable), te acusa de su comportamiento en ocasiones agresivo (tú eres quien le provocas).

Si te sientes identificada con algunas de estas situaciones: tómate tu tiempo y piensa. Descubre si ese tipo de trato es el que quieres. No es tarde para frenarlo, para plantearte y decidir por ti. Defiende tu derecho a ser tratada con dignidad, con cariño, con respeto, mucho respeto

No conoce clases sociale, sus protagonistas pueden cruzarse contigo en la calle, cualquier día, en cualquier momento... y no lo notarás. Sobrevive bajo el nombre de Maltrato Psicológicos, para algunos una invención, escurridizo como el agua, invisible como el aire y tan doloroso como el fuego.

Yo te insulto, tu me insulta el nos insulta...

2010-11-21T16:33:00.003+01:00

Una amiga me remitió a mi correo de facebook la siguiente información.

"El Periodista digital, medio online dirigido por Alfonso Rojo dio cabida desde el mes de julio pasado en uno de sus foros, a mensajes injuriosos dirigidos a la portavoz del gobierno de CLM, Isabel Rodríguez.

Uno de ellos, firmado por alias “Cuidadín” se expresaba en estos términos

"Esta tía es totalmente violable. Pero no por lo buena que está, que da asco la cerda, sino por hacerla daño y mucho. Pero cuidado, que esta es de las que las violan y disfrutan como una puerca de cochiquera de tercera. Hay que esforzarse en que sangre y le duela y que no le guste nada".

Pese a que Periodista digital fue requerido mediante burofax por la Junta de Comunidades de CLM para que "con carácter inmediato" dejara de almacenar o impidiera el acceso a cualquier tipo de "contenido injurioso e incitador de la violencia" contra la portavoz del Ejecutivo, en septiembre, cuando la Fiscalía de Toledo abrió diligencias, estos mensajes aún podían leerse en dicho medio.

Algo de tal gravedad por lo que supone de incitación a la violencia contra las mujeres, es respondido por la portavoz del PP en CLM, Ana Guarinos, como que dichos insultos no deben “sorprender a Isabel Rodríguez si es ella la que ha estado principalmente con estos insultos” y que, “en muchas ocasiones las Cortes, el Gobierno y la propia portavoz, a través de su compañero sentimental, ha promovido actividades en las que se ponía verde a la señora Cospedal”, equiparando los excesos verbales a los que, desgraciadamente, asistimos cotidianamente en el juego político con una incitación a la violencia machista."

Después de leerlo, creo que este tipo de hechos tienen la clara intencionalidad de humillar, descalificar, quebrar la libertad de las mujeres, una bofetada más a la dignidad de la mujer y seguir perpetuando los valores machista que tantas muertes de mujeres está provocando e impiden la igualdad entre hombres y mujeres, para nada existe una intencionalidad de cortarlos, arrojándonos la escoria unos a otros tenemos bastante y acusando " tú lo has dicho antes" lo justificamos y uno se queda más ancho que largo.

Por ello he decidido participar con mi firma, publicarlo e invitarles a participar si al igual que a mí les indignan estos contenidos bochornosos.

http//actuable.es/peticiones/pide-maria-dolores-cospedal-obligue-ana-guarinos

¿Cómo pueden seguir con su vida con normalidad y maltratar?

2010-11-14T11:55:00.005+01:00

Una pregunta que quizás nos la hemos hecho muchas personas, maltratadas o no, ¿Cómo es posible que una persona maltrate a otra y siga su vida como si no hubiese pasado nada? Una de las respuesta que se me ocurren es mediante la NEGACIÓN del hecho en sí. Niegan su comportamiento, son incapaces de reconocer que hacen algo incorrecto o malo. Cuando el maltratador es un hombre para él significa desempeñar su papel, el papel que le correspondo como hombre "como debe ser".

Esta mentira la mantiene ante sí mismos y ante los demás, convirtiéndose en el mecanismo que les permite mirarse al espejo todas las mañanas sin sentir remordimientos ni culpa.

La forma mediante la cual consiguen la negación, es a través de la minimización, la racionalización y la justificación de sus hecho. Se dan una explicación de lo que está ocurriendo según sus propios esquemas de pensamiento, ampliando cada vez más los límites de su conducta, de tal forma que llegan a un punto que hagan lo que hagan, por muy horrible que sea, les parece totalmente normal. Hasta que este autoengaño no finaliza, el ciclo de la violencia continuará siendo cada vez más grave. Minimizando el daño para distanciarse del daño causado, se convence de que el hecho no es tan grave "yo no le pegué, sólo la empujé", así no sólo elude su responsabilidad sino que además se permiten el lujo de culpabilizar a la víctima de exagerar la agresión.

El maltrato psicológico es muy fácil de minimizar. Justificando, consiguen explicar por qué hicieron lo que hicieron "no pretendía matarla, pero tuve que amenazarla para que dejara de chillar", "me hizo llegar al límite, me sacó de quicio y perdí el control"...

Si admitieran que su conducta es mala, tendrían que admitir que son malos, ya que todos solemos indentificarnos con nuestra conducta. Por tanto, justificar es una forma natural de supevivencia psicológica. La negación es un truco de supervivencia que permite al agresor vivir consigo mismo engañándose y engañando a los demás, por eso no es extraño que este tipo de agresores, fuera del contexto familiar, en público, puedan resultar encantadores, amables e incluso cariñosas..., engañando a propios y extraños o incluso a jueces. La persona violenta tiene ideas cerradas: cree que su mujer, marido e hijos son de su propiedad y con sus "propiedades" puede hacer lo que quiere, percibe la conducta de su pareja como provocadora, le resulta muy difícil el observarse a sí mismo, confunden los sentimientos de ira y miedo.

Tipos de Vampiros Emocionales: Paranóicos

2010-10-20T16:31:00.002+02:00

PARANOICOS: "Ven cosas que otros no ven"
Subtipos:

Visionarios
Monstruos de ojos verdes

Su objetivo es conocer la VERDAD y desterrar toda ambigüedad de sus vidas. Estos Vampiros miran debajo de la superficie de las cosas en busca de significados ocultos y realidades más profundas. Los Paranoicos creen lo que dicen, Si tenemos algo que ocultar, lo encontrará. la única protección es manifestar la verdad clara y sin adornos. Pueden rasgar un corazón y romperlo en pedazos, sobre todo cuando pertenece a alguien cercano a ellos, cuyo único crimen es ser humano. Muy raramente perdonan. Nos protegerán, mimarán y hasta pueden iluminar nuestras vidas. Todo lo que desean a cambio, es una lealtad absoluta. Sin regateos; con ellos es todo o nada. Para algunas personas son lo mejor de su vida. Para otras no conducen a nada. Cuando la gente se acopla, ellos son felices, amorosos y generoso. La existencia paranoica es una traición imaginada detrás de otra. Si perciben traición, atacarán con tanta rigidez que nunca sabremos qué nos dio y porqué.

Visionarios: no debemos dejar que la fuerza de su convicción para persuadir pueda ignorar los hechos. Buena parte de las ideas que se oyen a diario son producto del pensamiento paranoico. Algunas IDEAS paranoicas son novedosas, útiles y rentables. El truco es saber la diferencia.
Monstruos de ojos verdes: la LEALTAD lo es todo para ellos, tan importante que simplemente no pueden aceptarla sobre la base de la fe. la hurgan, pinchan y a menudo la cuestiona a muerte. Dan lugar a los celos paranoicos.

Cuando las rabietas de los paranoicos comienzan, por lo general duran toda la noche: lágrimas, explicaciones, sermones, razonamientos enmarañados, preguntas celosas, angustias exhibicionistas...

DEFENDERSE DE LOS VAMPIROS EMOCIONALES

Nosotros, no los vampiros tienen el control, pretenden convencernos que no existen otras opciones más que someternos a ellos.

RECORDAR: siempre existen otras opciones alternativas diferentes, incluso marchándonos, alejarnos de ellos. Su fuerza proviene de la conexión de la unión entre nosotros y ellos, utilizarán toda su palabrería, argumentos, razonamientos para confundirnos, para alejarnos de las persona en quien confiamos y que verdaderamente nos quieren, nos convencerán o lo intentarán de que cambiemos nuestras normas y valores porque no son los adecuados, son erróneos y nos dan problemas innecesarios.

RECORDAD: debemos guardar herméticamente nuestros valores y seguir creyendo en nuestros viejos amigos. Tener seguridad significa enfrentarnos a nuestros miedos, los Vampiros utilizan el miedo y la confusión para controlarnos. No huyamos asustados, demos la vuelta cuando tratemos con Vampiros, la elección que parece más aterradora es normalmente la correcta.

Fuente: "Vampiros Emocionales" de Albert J. Bernstein

Tipos de Vampiros Emocionales: Obsesivos-Compulsivos

2010-10-17T17:22:00.003+02:00

OBSESIVOS-COMPULSIVOS: " Donde el bien y el mal se encuentran"Subtipos:

Perfeccionistas
Puritanos

Los Obsesivos-Compulsivos son adictos a la SEGURIDAD, creen que pueden conseguir mediante una atención escrupulosa, al detalle y al control completo sobre "todo". No disfrutan haciendo daño a los demás, pero lo harán si nuestros actos amenazan su sentido del control. No es su intención vengarse, pero se siente impelidos a manifestar su opinión. Están obsesionados por el control. parecen muy suaves, nos cautivan con sus habilidades y credibilidad, sólo cuando cometemos un error nos damos cuenta de lo viciosos que pueden llegar a ser. Nos consumen la negarnos su aprobación, sustituyéndola por pequeñas críticas y comentarios fuera de lugar acerca de nuestros errores. No importa lo duro que trabajemos o cuidado en seguir las regla, no será suficiente, nunca es suficiente. Llevan consigo una gran cantidad de resentimiento. Tratarán de convencernos de justificarnos que su furia es loable, ya que está al servicio de la bondad. Cuidado que no nos engañen, bajo todo ello los Obsesivos-Compulsivos son abusones.

Los Perfeccionistas: Tratan de CONTROLAR todas nuestras acciones, lo que hacemos y cómo lo hacemos. El perfeccionismo es un vicio enmascarado de virtud. Ellos no tienen ni idea del dolor que supone para la gente que los rodea. No es que no se preocupen pro lo que sentimos, simplemente se distraen tras los pequeños detalles. Nunca hacen las cosas de forma espontánea, excepto quizás percatarse de las faltas. Los Perfeccionistas normalmente cumplen las reglas, les guste o no. Son fáciles de reconocer. No pasa mucho tiempo sin sentirse ofendidos por algo.
Los Puritanos: tratan de CONTROLAR nuestra alma. Pretenden hacer el mundo seguro a través de la verdad, la justicia y el amor y utilizan la censura, el castigo y la crueldad. Son una mezcla de contradicciones. Convierten nuestra vida en un infierno con la intención de llevarnos al cielo. ¿Porqué los puritanos son tan mezquinos? Por que no comprenden que la virtud es una única recompensa. esperan que algún poder superior enaltezca a los santos castigue a los pecadores. Creen en los castigos y en la censura, no entienden que el castigo es una estrategia terrible para mejorar el comportamiento de los demás. Se reconocen porque se nos acercarán y nos dirán que lo que estamos haciendo está mal.

Tanto los perfeccionistas como los Puritanos disfrutan en secreto cuando causan pesar, porque creen rotundamente que lo que hacen es por nuestro propio bien. Sus rabietas son sutiles: suspiros y bufidos desdeñosos. las únicas armas que tienen estos vampiros son los ataques verbales contra la percepción de nosotros mismos como personas morales y afectivas. Recordemos que las palabras sólo son palabras.

Fuente: "Vampiros Emocionales" de Albert J. Bernstein

Tipos de Vampiros Emocionales: Narcisistas

2010-10-14T21:50:00.003+02:00

NARCISISTAS "Egos grandes, todo lo demás pequeño"

Subtipos:

Leyendas

Superestrellas

Lo que quieren los Vampiros Narcisistas es vivir sus fantasías GRANDIOSAS de ser las personas más inteligentes, con más talento y las mejores del mundo. No radica tanto en que se consideren a sí mismos como mejores que otros, sino que no piensan nada en los demás. Sin importar lo que digan, rara vez, hacen algo que no sea por motivos egoístas.

Leyendas: los narcisistas que no pueden convertir sus grandiosos éxitos en realidad, pueden convertir su realidad en sueño. Llegan a ser leyendas ante sus propios ojos. Pueden confundir entre lo que no les gusta y lo que no es importante. Cran REALIDADES ALTERNATIVAS que apartan a la gente poderosa y atraen a los débiles. Son desconsiderados hasta la saciedad. Son famosos por comenzar proyectos que nunca terminan, porque nunca completan las partes difíciles. La causa por la que no triunfan es porque no pueden hacer cosas que no quieren. Han desarrollado una forma de explosión emocional manipudaladora completamente suya. Llámese rabieta de culpabilidad. Cuando notan que están en un gran apuro, pueden prorrumpir en un torrente de autoreproche.

Los Superestrellas: Creen en lo más profundo de su alma que son las personas MAS IMPORTANTES de la tierra. Si osáramos decirles que no son tan grandes como se creen ya podemos salir corriendo de su lado porque nos destruirán. Estos narcisistas saben como trabajar y como vender. Cada uno de ellos tiene una colección de trofeos. El lugar más peligroso donde podemos estar es entre un narcisista y su trofeo. Los Superestrella aman los juguetes caros. Ellos van a conseguir lo que quieren tanto si formamos parte de ello como si no. Suelen ser más respetados que queridos. No entrar en su mundo a menos que sepáis salir de él. Cuando alguien les hace la vida difícil, los Superestrellas tienen rabietas como los demás Vampiros. Castigan con severidad los pequeños fallos. No hay que hacer caso omiso a sus rabietas: destruyen la moral .

Fuente: "Vampiros Emocionales" de Albert J. Bernstein

Tipos de Vampiros Emocionales: Histriónicos

2010-10-13T18:24:00.004+02:00

HISTRIÓNICOS: "El mundo del Espectáculo"

Subtipos:

Actorcetes
Pasivo-Agresivos

Los Vampiros Histriónicos viven para conseguir atención y aprobación. Histriónico significa TEATRAL. Todo lo que vemos de estos sujetos no es más que un espectáculo y bajo ningún concepto es lo que recibiremos de ellos. Son expertos en ocultar sus propias motivaciones, creen que jamás hacen algo inaceptable, como cometer errores o albergar malos pensamientos hacia los demás, sólo son personas agradables que quieren ayudar. Si cuestionamos este aspecto, lo más probable es que suframos mucho.

Es asombroso el daño que pueden causar las personas agradables, lo que debemos entender es que su conducta va más dirigida a engañarse a sí mismos que a engañarnos a nosotros.

Los Actorcetes: harán cualquier cosa por llamar la ATENCIÓN. Tratan de conseguir la máxima atención posible y poco les importa que sea positiva o negativa. Hacer que se fijen en uno es un deporte competitivo y los Vampiros Actorcetes son los verdaderos profesionales. Algunos han descubierto que si son lo bastante descarados pueden obtener el doble de atención, tanto de la gente que los odia como de aquellos que los adora. Si los criticamos y olvidamos los halagos que creen merecer sufriremos sus pataletas. Emplean los exabruptos tanto como arma y amenaza. Sin embargo las lágrimas son su especialidad.
Los Pasivo-Agresivos: anhelan la APROBACIÓN. Siempre están haciendo lo que se supone deben hacer, pensando lo que se supone tienen que pensar y sintiendo lo que se supone deben sentir. Puede que se pregunten cómo unas personas tan agradables pueden crear problemas a alguien. La respuesta es sencilla: lo que no sepan no puede hacernos daño. Se han creado un papel para sí mismos, en sus mentes son buenos niños, ansiosos por complacer y siempre dispuestos a hacer más de lo les corresponde. Sencillamente no ven nada en sí mismos que consideren inapropiado o que no se pueda amar. Eso es lo que los hace peligrosos. Sufren rabietas apasionadas, cuando están molestos lo demuestran poniéndose enfermos, malinterpretando nuestras instrucciones o hablado de nosotros con otra persona. Si nos enfadamos nos reconsideraran abusadores justificando así, adoptar represalias contra nosotros.

Fuente: "Vampiros Emocionales" de Albert J. Bernstein

Tipos de Vampiros Emocionales: Antisociales

2010-10-11T13:10:00.004+02:00

ANTISOCIALES: "Truhanes Adorables"

Subtipos:

Intrépidos

Engañosos

Bravucones

Los Vampiros Antisociales son adictos a las EXCITACIÓN. Lo único que buscan en la vida es pasarlo bien, un poco de acción y una gratificación inmediata de todos sus deseos. Los aceptamos con facilidad y rapidez y con igual rapidez quedamos cautivados por ellos. Aparte de la diversión momentánea, poco más tiene que dar.

Intrépidos: son fantásticos para detectar a personas a las que les vendría bien un poco de DIVERSIÓN, en particular, la que se rebela contra la autoridad. llevan a la práctica la "fantasía adolescente". Las pataletas de los intrépidos, varían de la ira encendida ala fría indiferencia.
Los engañosos (vendedores de motos rotas): no se dedican a mentir por amor al arte, sino que desean tanto las cosas que quieren, que no les importa MENTIR para obtenerlas. Para sus presas la distinción carece de importancia. Vosotros lo tenéis, ellos lo quieren y mentirán, engañarán o robarán para conseguirlo. Por lo general son demasiado astutos para exhibir pataletas grandes y ruidosas. Eso no significa que no hagan comentarios hirientes, con la intención de hacernos daño. A veces recurrirán al arte de fingir que están airados.
Los Bravucones: están enganchados a la emoción, la droga de su elección es la FURIA. La ira los transporta a una realidad alternativa simple y violenta, en la que sobrevive el más fuerte. En sus mentes, los fuertes son ellos, les gusta el poder, pero no lo entienden. Ninguna cantidad de poder real puede compararse a la emoción que sienten con la confrontación y el dulce olor del miedo. Los vampiro Bravucones esperan que tratemos sus rabietas como si fueran amenazas mortales. Haremos lo inesperado. Ninguno merecemos que se nos grite. Lo mejor es largarse, dejarlos con su mala baba en la boca.

Fuente: "Vampiros Emocionales" de Albert J. Bernstein

Reglas en las que se basan los Vampiros Emocionales

2010-10-10T11:55:00.003+02:00

Los Vampiros emocionales, se rigen por sus propias reglas, no son justas pero sí muy consistentes.

"Mis necesidades son más importantes que las tuyas, las vuestras". Operan con el egoísmo de los depredadores, si nuestras necesidades coinciden con las de ellos, los Vampiros Emocionales pueden ser entusiastas, compañeros cariñosos..., en general podemos disfrutar de buena compañía junto a ellos. Pero todo cambia cuando nuestras necesidades entran en conflicto con las suyas, ahí es cuando sacan los colmillos y no dudan en morder, fastidiar, complicarte o joderte la vida con tal de conseguir lo que quieren.

"Las reglas se aplican a otras personas, no a mí". Creen que tienen derecho a sacar ventaja de no regirse por las reglas que seguimos los demás. Se saltan los turnos, no esperan en las colas, estafan, engañan, se creen por encima del bien y del mal...

"No es mi culpa, JAMÁS". Los Vampiros Emocinales, jamás cometen errores, nunca se equivocan y sus motivos siempre son puros, son las otras personas las que se aprovechan de ellos de forma injusta. Los Vampiros Emocionales no asumen la responsabilidad de sus propios actos, de su conducta, en especial cuando conduce a consecuencias negativas.

"Lo quiero ahora". Los Vampiros no esperan. Si nos interponemos en su camino o intentamos retrasar su gratificación nos encararán con gruñidos, nos reprocharán, nos maldeciran... y todo los que se les ocurra.

"Si no me salgo con la mía, me da una rabieta". Cuando no se salen con la suya, son capaces de crear una imponente serie de desdichas para las personas que len han negado algo. Son explosiones emocionale, manipuladoras. Muchas de las cosas irritantes que hacen cobran sentido cuando se las considera rabietas...

Fuente: "Vampiros Emocionales" de Albert J. Nernstein

"Vampiros emocionales"

2010-09-28T12:39:00.003+02:00

Vampiros o vampiras emocionales, devoradores de energía, chupa almas..., da igual como les llamemos están entre nosotros, disfrazados como gente normal, puede ser ese vecino cálido y cordial, esa compañera de trabajo que te da repelús pero no sabes porqué, o ese chico simpático que has conocido por Internet.

No buscan nuestra sangre, sino nuestra energía emocional, tienen el poder de exasperarnos, de ipnotizarnos de obnubilarnos la mente con promesas falsas, hasta enredarnos, para luego vaciarnos.

Al principio parecen mejores que las personas corrientes. Son brillantes, encantadores, caen bien, nos transmiten confianza y esperamos de ellos más que del resto. Todo fachada, un espejismo, esperamos, esperamos y nada recibimos o muy poco y así nos pasamos la vida junto a ellos esperando algo que nunca llegará.

Carecen de escrúpulos para aprovecharse de nuestros esfuerzos, dinero, amor, atención, admiración, cuerpo o alma y nos utilizarán para satisfacer cualquier necesidad que experimenten en ese momento. Cuando se nos ofrecen para ayudarnos, para darnos algo, hacernos un favor..., por lo general ocultan el motivo que les impulsa a ello, les falta integridad y tienen muy poca idea de quién o qué son en realidad, se sienten confusos con su propia identidad, sólo saben qué quieren.

Cuanto más tiempo compartimos con ellos, mayor es el daño que nos provocan a nuestra autoestima, a nuestro ánimo, hasta el punto de vernos insignificantes, de sentirnos muy poca cosa.

Nadie mejor que nosotros para saber si estamos siendo anulados por uno de estos psicópatas bienintencionados. No es ninguna tontería analizar nuestras relaciones personales y comprobar si tenemos alguno de estos bichos entre nuestras amistades o familiares. Si alguien no para de exigirte hasta la saciedad y no te aporta nada, no te da nada, salvo mal sabor de boca, malestar y tristeza, no duda en chantagerate emocionalmente siempre que puede y va como víctima desvalida, no lo dudes, es uno de ellos y lo único que conseguirás es que te amargue la vida.

Fuente: "Vampiros emocionales" de J. Bernstein

Cuestiones de interés en la ley de Extranjería española en materia de violencia de género

2010-09-21T10:57:00.004+02:00

La última reforma de la Ley Orgánica 4/2000 de 11 de enero se ha publicado en el BOE nº 299 el 12 de diciembre de 2009, entrando en vigor al día siguiente de su publicación. Ley Orgánica 2/2009 de 11 de diciembre ha despertado expectación desde mucho antes de su aprobación por el órgano legislativo.

Debemos indicar que pese a su denominación de Ley Orgánica no todos sus preceptos reviste tal rango. La Ley trata la materia de violencia de género en los arts. 19, 31 bis, 38 y 40 de los que únicamente tiene naturaleza de Ley Orgánica el art. 38.

El art. 19 sigue manteniendo su título de "Efectos de la reagrupación familiar en circunstancias especiales" y al apartado 2 añade la reforma un segundo apartado con el siguiente tenor: "En caso de que la cónyuge reagrupada fuera víctima de violencia de género, sin necesidad de que se haya cumplido el requisito anterior, podrá obtener la autorización de residencia y trabajo independiente, desde el momento en que se hubiera dictado a su favor una orden de protección o, en su defecto, informe del Ministerio Fiscal que indique la existencia de indicios de violencia de género". Se sigue requiriendo para la reagrupación de la compañera la existencia del vínculo matrimonial en aras a que se aporte un mínimo de estabilidad de convivencia en pareja. Así una vez reagrupada la cónyuge esta puede regularizar su propia situación cuando disponga de medios económicos suficientes para cubrir sus propias necesidades. Pero este requisito se excepciona cuando es víctima de violencia de género y obtiene una orden de protección del Juez de Guardia o del Juez de Violencia sobre la Mujer. Pero incluso sin esa orden de protección bastaría un informe realizado por el Ministerio Fiscal en el que señale la existencia de indicios de violencia de género. Queda de esta forma plenamente amparada jurídicamente la situación de la esposa reagrupada al obtener la autorización de residencia y trabajo pero esta vez como derecho propio y no derivado del cónyuge reagrupante.

El art. 31 bis podemos llamarlo el artículo estrella por la cantidad de comentarios que ha originado, se ha dicho que era una novedad pero únicamente es nuevo en la Ley. La norma ha conferido rango de Ley a lo que venía siendo una practica sustentada sobre el respaldo legal de la Instrucción nº 14/2005 de la Secretaría de Estado de Seguridad sobre actuación de dependencias policiales en relación con mujeres extranjeras víctimas de violencia doméstica o de género en situación administrativa irregular.
Así el art. 31 bis titulado "Residencia temporal y trabajo de mujeres extranjeras víctimas de violencia de género" dispone:
1. Las mujeres extranjeras víctimas de violencia de género, cualquiera que sea su situación administrativa, tienen garantizados los derechos reconocidos en la Ley Orgánica 1/2004, de 28 de diciembre, de Medidas de Protección Integral contra la Violencia de Género, así como las medidas de protección y seguridad establecidas en la legislación vigente.
2. Si al denunciarse una situación de violencia de género contra una mujer extranjera se pusiera de manifiesto su situación irregular, el expediente administrativo sancionador incoado por infracción del artículo 53.1.a) de esta Ley será suspendido por el instructor hasta la resolución del procedimiento penal.
3. La mujer extranjera que se halle en la situación descrita en el apartado anterior, podrá solicitar una autorización de residencia y trabajo por circunstancias excepcionales a partir del momento en que se hubiera dictado una orden de protección a su favor o, en su defecto, Informe del Ministerio Fiscal que indique la existencia de indicios de violencia de género. Dicha autorización no se resolverá hasta que concluya el procedimiento penal.
Sin perjuicio de lo anterior, la autoridad competente para otorgar la autorización por circunstancias excepcionales podrá conceder una autorización provisional de residencia y trabajo a favor de la mujer extranjera. La autorización provisional eventualmente concedida concluirá en el momento en que se conceda o deniegue definitivamente la autorización por circunstancias excepcionales.
4. Cuando el procedimiento penal concluyera con una sentencia condenatoria, se notificará a la interesada la concesión de la residencia temporal y de trabajo solicitada. En el supuesto de que no se hubiera solicitado, se le informará de la posibilidad de conceder a su favor una autorización de residencia y trabajo por circunstancias excepcionales otorgándole un plazo para su solicitud.
Cuando del procedimiento penal concluido no pudiera deducirse la situación de violencia de género, continuará el expediente administrativo sancionador inicialmente suspendido.

Las ciudadanas extranjeras, con independencia de la situación administrativa en que pudieran encontrarse, disfrutan de la protección y derechos que con carácter general establece la Ley Orgánica 1/2004 de 28 de diciembre, de Medidas de Protección Integral contra la Violencia de Género y el resto de medidas de protección y seguridad existentes en nuestro ordenamiento jurídico.

Para el supuesto que a una ciudadana extranjera se le incoara un expediente administrativo sancionador por infracción del art. 53.1.a de la LO 4/2000 (Encontrarse irregularmente en territorio español, por no haber obtenido o tener caducada más de tres meses la prórroga de estancia, la autorización de residencia o documentos análogos, cuando fueren exigibles, y siempre que el interesado no hubiere solicitado la renovación de los mismos en el plazo previsto reglamentariamente) el mismo deberá ser suspendido hasta la resolución del procedimiento penal beneficio que debe extenderse igualmente a las que ya tuvieran abierto un expediente sancionador por igual motivo y todo ello derivado del interés jurídico protegido por la norma.
Suspendido el expediente sancionador el legislador faculta a la extranjera víctima para que si lo desea solicite autorización de residencia y trabajo por circunstancias excepcionales en cuanto obtenga la orden protección (o informe del Ministerio Fiscal). Pero dicho expediente de solicitud de autorización de residencia y trabajo queda, igualmente, en suspenso hasta la conclusión del procedimiento penal, pero se le puede conceder una autorización provisional.
La finalización del proceso con sentencia condenatoria al agresor termina otorgando a la víctima la concesión de la residencia temporal y de trabajo solicitada en su día. Si en su momento no se solicitó por la víctima autorización de residencia y trabajo por las circunstancias excepcionales se le otorga un plazo para que lo solicite.
Si en el procedimiento penal concluido no se acredita la situación de violencia de género, el expediente administrativo sancionador, inicialmente suspendido, continuará por sus trámites. El legislador, pese a las críticas formuladas en este punto por diferentes organizaciones, se muestra respetuoso con el principio constitucional de la presunción de inocencia del denunciado.

El art. 38 de la LO 4/2000 con naturaleza de Ley Orgánica al regular la "Autorización de residencia y trabajo por cuenta ajena" establece de forma imperativa en el apartado 6.d) que la referida autorización se renovará a su expiración: "Cuando concurran otras circunstancias previstas reglamentariamente, en particular, los supuestos de extinción del contrato de trabajo o suspensión de la relación laboral como consecuencia de ser víctima de violencia de género".

Finalmente el art. 40 excepciona a las víctimas extranjeras de la violencia de género en la contratación laboral de la limitación que podría afectarles por la situación nacional de empleo.

Y sustancialmente este es el tratamiento dela violencia de género en la Ley de Extranjería de la que queda pendiente su desarrollo reglamentario.

Violencia psicológica

2010-09-19T11:49:00.004+02:00

Se entiende como violencia psicológica, cuando una persona adopta una serie de actitudes y palabras encaminadas a denigrar o negar la manera de ser de otra persona. En este tipo de violencia no sólo se niega a la otra persona sino que se la considera como una cosa.

Existe un vínculo directo ente el comportamiento de quien agrede con injurias o actitudes hostiles y el impacto emocional negativo que tiene en la víctima.

Control: consiste en vigilar a alguien de un modo malévolo, la la idea de dominarlo y mandarlo. Se quiere controlar todo para imponer el modo en que se deben hacer las cosas.
Aislamiento: Se tiene que aislar a la persona para que la violencia pueda perpetuarse; el maltratador procurará que su vida se centre únicamente en él. El aislamiento progresivo desemboca en un control total de la persona, como sucede en las sectas.
Celos patológicos: El control puede traducirse en un comportamiento celoso: sospecha constante, atribución de una intención sin fundamento. Los celos se producen a partir de un sentimiento de desvalorización, el maltratador antes de ponerse en tela de juicio de sí mismo, explica su frustración por la infidelidad de su compañera.
El acoso: Repitiendo hasta la saciedad un mensaje a alguien se consigue saturar sus capacidades críticas y se logra que acepte cualquier cosa. Otra estrategia consiste en vigilar a la persona, seguirla por la calle, esperarla a la salida del trabajo.
La denigración: Se trata de atacar a la autoestima de la persona, demostrar que no vale nada, puede consistir en denigrar lo que hace, lo que es; negar sus ideas o sus emociones, reírse de ellas... La denigración sistemática provoca una ruptura de la identidad un desmonoramiento interior.
La humillación: Humillar, rebajar, ridiculizar es propio de la violencia psicológica.
Actos de intimidación: Dar portazos, romper objetos, la indiferencia, los silencios´prolongados usados como castigos..., para manifestar el mal humor constituyen actos de intimidación. Su objetivo es causar miedo en el otro.
La indiferencia ante las demandas afectivas: La violencia moral también es el rechazo a que otra persona te afecte, es mostrarse insensible y desatento ante la otra persona y hacer alarde de rechazo o desprecio. Es ignorar las necesidades del otro, sus sentimientos y crear a propósito una situación de carencia y frustración para mantenerlo sumido en la inseguridad.
Las amenazas: La anticipación de un golpe provoca tanto daño como el golpe que se asesta de verdad y esto se ve intensificado por la incertidumbre en la que se mantiene a la persona con resptecto a la realidad de la amenaza.

La violencia psicológica constituye un proceso que tiene por objeto establecer o mantener una dominación sobre la otra persona. El dominador utiliza la violencia para conservar su situación de omnipotencia. Para él la agresión sólo es un instrumento que le permite obtener o conservar lo que desea; es decir: EL PODER.

El Carroñero de Almas

2010-09-10T20:08:00.003+02:00

El hipercrítico es un carroñero del alma, porque su mordacidad, su ironía y su forma de herir es mortal, va directo donde más duele, donde más puede ofender y destruir. Algo que define al corrañero del alma es que jamás buscará soluciones a los problemas o defectos, únicamente le seduce, le encanta recrearse en las miserias y debilidades humanas del prójimo.

Puede imaginarse el lector casado con alguien así, para el que nunca, jamás se hace nada medianamente bien y que va despiadadamente a la caza de todos tus defectos, descuidos, lapsus..., miserias durante las 24 horas del día. Yo les digo ¡Es absolutamente isoportable!! Tú solo eres una mierdecilla que no da una, que siempre te equivocas, que no sabes hacer, decir nada ni comportarte ni vestirte..., eres atacado y ridiculizado, tu autoestima y sentimiento de comperncia no levantarán cabeza.

¿Qué hacer ante un carroñero del alma?

No estar jamás disponible para este ripo de personas y huir de ellos como de la peste
Ten bien presente que quien no respeta tu dignidad, carece de ella y no merece tu respeto, retírale tu amistad, tu confianza, tu amor y déjale que se pudra con sus críticas
La mala crítica solo la ejercen ratas de alcantarilla que necesitan ocultar sus miserias mostrando tus defectos y presentándote como un indeseable para aparece ellos como seres estupendos
La prueba más evidente de que te están haciendo una crítica destructiva, que no debes consentir, la tendrás al ver que van a por ti, a destruirte y anularte; no critica tus acciones, tu rendimiento, tu conducta, te critica a ti. Además el carroñero del alma es incapaz de encontrar lo bueno y noble que sin duda tienes como cualquier mortal.

"El lujo de ser mejores que los demás hay que pagarlo: la sociedad exige un tributo que ha de pagarse en tiras de pellejo" Jacinto Benavente

FUENTE: Aprendiz de sabio; de Bernabé Tierno

Parón Estival

2010-09-05T17:42:00.003+02:00

Queridos seguidores y a todas aquellas personas que dedican un poco de su preciado tiempo para leer este humilde blog.

Quería pedirles perdón por este parón estival, lo necesitaba, necesitaba desconectar un poco, el verano, mi estación favorita y un pequeño trabajo como monitora infantil me han recargado las energías y así, ahora sí, comenzar el curso con fuerzas renovadas, con las heridas más cerradas y muchas ganas.

Besos

Para combatir la violencia de género hay que promocionar la igualdad.

2010-06-08T22:20:00.001+02:00

Entiendo que las políticas de igualdad son clave para combatir la violencia de género y que los mensajes y políticas de la derecha de este pais cuestionando a las instituciones que implementan estrategias para la igualdad, boicoteando el desarrollo reglamentario de las leyes o dando pábulo a la creencia de que existen miles de denuncias falsas como práctica habitual de las mujeres, no son otra cosa que una resistencia organizada a los cambios que una sociedad democrática debe promover para avanzar en una convivencia en igualdad y libre de violencia.

Estas campañas fomentan el silencio y limitan o impiden la toma de conciencia social sobre un problema más grave, en términos de vidas humanas, que el terrorismo político.

Las consecuencias de estas campañas de ataque a leyes fundamentales para conseguir erradicar la violencia que cuesta la vida a decenas de mujeres cada año son impredecibles. Por tanto es el momento de exigir RESPONSABILIDAD política y social ... pasalo!!!.

Formas y manifestaciones de la violencia contra la mujer: Dentro de la familia

2010-05-24T19:25:00.004+02:00

La violencia contra la mujer asume numerosas formas distintas, que se manifiestan de manera continua, múltiples, interrelacionadas y a veces recurrentes. Puede comprender violencia física, sexual y psicológica - emocional, explotación y abuso de carácter económico..., ejercidos en diversos escenarios privados o públicos y en el mundo globalizado de hoy, trascendiendo las fronteras nacionales.

Dar nombre a las formas y manifestaciones de la violencia contra la mujer es un paso importante para llegar a reconocerlas y hacerles frente.

Las formas y manifestaciones de la violencia contra la mujer varían según los distintos contextos sociales, económicos, culturales y políticos. Puede ocurrir que la importancia de algunas crezca mientras las de otras disminuyan, a medida que las sociedades pasan por cambios demográficos, reestructuración económica y movimientos sociales y culturales. Por ejemplo, las nuevas tecnologías pueden generar nuevas formas de violencia, como el acecho, ocoso por Internet o por teléfono móvil. En consecuencia, ninguna lista de formas de violencia contra la mujer puede ser exhaustiva y los estados deben reconocer el carácter cambiante de la violencia contra la mujer y reaccionar ante las nuevas formas a medida que se las va reconociendo.

Violencia contra la mujer dentro de la familia

Las formas de violencia que puede experimentar una mujer dentro de la familia durante su vida comprenden desde la violencia antes del nacimiento hasta la violencia contra las mujeres ancianas.

Entre las formas de violencia contra la mujer en la familia que se detectan corrientemente figuran las siguientes:

Los golpes y otras formas de violencia dentro de la pareja, en particular la violación en el matrimonio
La violencia sexual
La violencia relacionada con la dote
El infanticidio femenino
El abuso sexual de las niñas en el hogar
La ablación o mutilación genital femenina y otras prácticas tradicionales nocivas para las mujeres
El matrimonio precoz
El matrimonio forzado
La violencia no proveniente de la pareja
La violencia cometida contra las trabajadoras domésticas, y otras formas de explotación.

Fuente: (Estudio sobre las formas de violencia hacia las mujeres O.N.U.)

Dos de cada diez niños maltratados se convierten en maltratadores

2010-05-06T23:39:00.003+02:00

Los niños que viven la violencia machista en casa, unos 800.000 en España según el Ministerio de Igualdad, desarrollan problemas de base neurobiológica, cognitivos y emocionales, según un estudio del Centro Reina Sofia de estudio de la violencia. Algunos de los resultados de este estudio, que se presentará a finales de año, se desprende que dos de cada diez niños han sido maltratados o testigos de la violencia de género se convierten en maltratadores por lo que se denomina "transmisión generacional de la violencia.

Cuando se analiza a los maltratadores, entre cuatro y cinco de cada diez, reconocen haber vivido en un ambiente de violencia machista o haber sufrido directamente los malos tratos por parte de sus padres durante la infancia.

Otro estudio puesto en marcha por el Centro Reina Sofía con jóvenes infractores de la Comunidad Valenciana reveló, además, que la cuarta parte de los jóvenes que tienen modelos próximos de violencia, presentan esta transmisión intergeneracional, pues un 40% agrede a su madre u otras mujeres de su familia, el 23,3% a los padres (ambos), el diez por ciento a su pareja o ex pareja y el tres por ciento a su hijo. El 30 por ciento restante suele agredir a otras personas de su entorno.

El maltrato daña hasta extremos inimaginables a los niños, provocándoles en numerosas ocasiones distorsiones cognitivas acerca del mundo o distorsiones emocionales y se deben a que los malos tratos no dejan inmune la biología que subyace a estos procesos.

Los niños que observan la violencia desarrollan mucho estrés, produciendo una hormona en sangre (cortisón) cuya sobreabundancia daña estructuras cerebrales que están ligadas al control de la conducta agresiva o violenta, como son las amígdalas y el hipocampo.

Además, estos niños pueden tener distorsiones cognitivas de cómo relacionarse en la pareja, porque de la observación de la violencia en el marco de la pareja, pueden aprender que la violencia es un recurso que puede usarse para la resolución rápida y efectiva de problemas y de conflictos, también desarrollan una baja autoestima por sentimiento de culpabilidad y el comportamiento violento hacia compañeros.

El Centro Reina Sofía estima que el 40 por ciento de los hijos de víctimas de violencia de género han sido testigos de ella, mientras que un 21,3 por ciento ha sufrido directamente malos tratos y tres de cada diez, han sido a la par víctimas y testigo. En el año 2008, los niños estaban presentes en el doce por ciento de los asesinatos de mujeres a manos de sus parejas o ex parejas.

El papel de los hombres en la violencia de género

2010-05-04T19:26:00.004+02:00

Uno de los mayores éxitos de la cultura patriarcal es haber hecho del artificio omnipresente del androcentrismo algo que, por natural, resulta invisible, de manera que la identificación de los valores culturales no se ha hecho con los hombres, sino con lo general. Y, del mismo modo que la violencia como conducta social se ha hecho invisible, cuando se han conocido los casos, especialmente durante estos últimos años, los autores de los mismos, los hombres responsables de cada uno de ellos, también han permanecido invisibles. No han sido negados, puesto que este mecanismo sería, como ya hemos visto, ineficaz, sino apartándolos, expulsándolos del grupo de hombres representado como el estándar social. De manera que cada uno de los agresores ha sido considerado como un loco, un psicópata o alguien que estaba bajo los efectos de sustancias tóxicas –bien alcohol o cualquier tipo de droga–, y la mejor manera de demostrar esto era la propia agresión hacia la mujer, algo considerado como anormal o patológico (Lorente, 2004).

Siempre que se habla de violencia de género se habla de mujeres, de lo que ellas hacen o dejan de hacer, de por qué lo hacen o por qué no lo han hecho, de cómo es posible que hayan aguantado tanto o de cómo se desdicen después de haber dado ese paso… todo son preguntas que guardan respuestas que, de alguna manera, cuestionan la conducta de las mujeres ante la violencia que sufren. Pero muy pocas veces se lanzan cuestiones sobre el elemento principal, sobre los hombres que ejercen esa violencia y sobre los objetivos que persiguen y las motivaciones de las que parten. El hombre vuelve a ser el gran ausente en unas conductas protagonizadas por él, para así evitar su responsabilidad social, tanto en la construcción de las conductas, como en la autoría de los casos. Al hablar del hombre como autor de las agresiones, no debemos incurrir en un nuevo error, y ocultar con él al hombre, o a los hombres, como responsable de la violencia de género.

Es la cultura patriarcal, aquélla desarrollada por los hombres tomando como referencia sus propios elementos, valores y deseos, e identificada con la generalidad y lo natural, para así hacer de la masculinidad la cultura, la que parte de una concepción jerarquizada que lleva a la desigualdad y, en consecuencia, a la resolución de los conflictos de manera violenta, pues si existe desigualdad significa que hay una posición con más poder que otra, y, habitualmente, quien está en una posición de poder renuncia a resolver los problemas de manera consensuada y recurre a la imposición para obtener beneficios particulares, algo que, si además está legitimado por el componente cultural, no sólo parece natural, sino que además resulta invisible (Hilberman, 1980; Connell, 1995).

Es por ello que los hombres y la masculinidad tienen una doble responsabilidad en la violencia de género, que han de asumir para la solución definitiva del problema y hacia la que hay que dirigir medidas específicas, pues, de lo contrario, lo que interpretan como un conflicto permanecerá y sus manifestaciones se agravarán.

Fuente: (Violencia de género, educación y socialización: acciones y reacciones; Miguel Lorente Acosta)

¿Y TÚ, QUÉ HARÍAS?

2010-05-02T20:01:00.002+02:00

La violencia contra las mujeres maduras se manifiesta contra su sentimiento, en lo interno; contra su cuerpo en lo físico y contra su actividad en la vida social. En cuanto a lo afectivo, para las mayores, se anuncia la tradicional desvalorización de las mujeres por la cesación de su capacidad reproductora, acompañada de la supuesta disminución de la respuesta erótica femenina.

Los tipos de vejaciones que contempla la violencia de género son variados: abusos, malos tratos físicos, psicológicos, sociales y económicos. Sin embargo, la mayoría de ellos presentan un punto en común: hacen valer la superioridad del hombre sobre la mujer, poniendo de manifiesto una desigualdad de poder, y con ello, la discriminación de la mujer respecto al hombre.

Las cifras oficiales son aterradoras y aún así hay que considerarlas con gran cautela, sobre todo, en las mujeres de mayor edad, ya que un gran número de casos de maltrato no sale de las puertas del hogar. De estos casos, es de los que menos se sabe, ya que existen una serie de factores, entre otros, la educación recibida por este grupo de población que hace que aumente el grado de vulnerabilidad de las propias víctimas a la hora de denunciar.

Este grupo de maltratadas contrajo matrimonio bajo unas premisas en las que las mujeres tenían que obedecer a sus maridos, callar, no protestar y aguantar por el bien de la familia. Además de las dificultades relacionadas con la socialización recibida por las víctimas (sobrevaloran el matrimonio, la familia, no aceptan su fracaso matrimonial, niegan el problema, tienen miedo de afrontar las responsabilidades solas, ...), esas víctimas encuentran numerosas dificultades, tales como: de tipo económico: (son dependientes, no tienen un lugar a dónde ir, carecen de medios económicos o no reciben pensión, ...); de tipo afectivo (sienten pena del agresor, creen que él las quiere, no tienen apoyos suficientes en los familiares y amigos para abandonarlo, ...); dificultades que son consecuencias psicológicas del maltrato recibido (tienen destruida su confianza, su autoestima, no responden, se bloquean, no reaccionan, son incapaces de dar respuesta a las agresiones que están sufriendo, se culpabilizan de la situación, temen que la denuncia no surta efecto, que la sociedad las mire mal, sienten presión y vergüenza por parte de la familia, amigos, ...). Este cúmulo de circunstancias provoca que las mujeres de mayor edad sean las que menos denuncian, las que más aguantan y de las que menos se sabe. A esto hay que añadir que muchas de estas mujeres llevan viviendo en esta situación durante muchos años, lo que les lleva en ocasiones a la normalización de la violencia y a interiorizar el maltrato hasta al punto de no considerarlo como tal.

¿Y tú, qué harías?. Ponte en su lugar y piensa que estás encerrada con alguien con quien llevas viviendo la mayor parte de tu vida, de quien dependes emocional y económicamente, y ese alguien es en en el que has puesto toda tu confianza, tus expectativas personales y sociales, tus esperanzas e ilusiones. Es la persona con quien has decidido compartir tu vida, con la que has elegido tener tus hijos, con la que de cara a la sociedad todo debería ser perfecto, y ese alguien (el maltratador) te falla, y no podemos olvidar que estás solas, aislada, sin ayuda de nadie. Duro ¿Verdad? No es fácil romper con todo en la vida para nadie, pero es más difícil aún, cuando el sentimiento que gobierna tu vida es el miedo.

Los malos tratos a mujeres de mayor edad requieren una respuesta urgente. El cambio de mentalidad basado en la igualdad del hombre y la mujer es fundamental y debe hacerse desde la educación. Es la barrera que debemos atravesar.

Debemos aprender a manifestar públicamente nuestro rechazo a la violencia contra las mujeres, debemos asumir que tenemos la obligación de intervenir prestando una especial atención a las víctimas de violencia de género y en particular a este colectivo especialmente vulnerable por los factores culturales, sociales y económicos en los que han crecido.

Deben ponerse a disposición de las víctimas los recursos y apoyos suficiente: acceso preferente a residencias de mayores o a viviendas de protección oficial, ayudas asistenciales y económicas, así como reforzar las medidas de protección.

La sociedad ha tomado conciencia de que hay que seguir avanzando en lograr la verdadera igualdad de oportunidades entre hombres y mujeres para erradicar de una vez por todas la violencia contra las mujeres.

INTERNAN A UNA NIÑA DE 5 AÑOS EN UN CENTRO DE MENORES PARA FORZAR LAS VISITAS CON SU PADRE.

2010-04-29T22:25:00.004+02:00

Me hago eco de este comunicado que he leído en el blog "Maltrato y violencia".

COMUNICADO

Asociación Pro Derechos del Niño y la Niña

VILLARREAL

INTERNAN A UNA NIÑA DE 5 AÑOS EN UN CENTRO DE MENORES PARA FORZAR LAS VISITAS CON SU PADRE.

28.04.2010

Una niña de 5 años lleva más de un mes aislada e incomunicada de su madre, de su colegio, etc. en un centro de menores para forzar un régimen de visitas con el padre al que no ve desde su nacimiento.

La orden fue emitida por el Juzgado de Primera Instancia nº 3 de la ciudad castellonense, y ejecutada por la Policía Nacional el día 23 de Marzo.

Fuentes del caso informan que la niña lo está pasando muy mal y que la imposición de visitas al padre en tales circunstancias le está provocando rechazo y ansiedad.

Desde el centro de menores de la Generalitat Valenciana se ha informado al Juzgado de la conveniencia de que la niña vea a su madre. A pesar de ello el Juzgado mantiene la medida.

Por esa razón la Fiscalía de Castellón sintiéndose obligada a plantearse la repercusión que pueda tener en la niña la separación drástica de su madre, y considerando "negativo y contraproducente" el aislamiento al que está sometida, insta al Juzgado de Primera Instancia nº 3, a que se restablezca la comunicación entre ambas.

QUERELLA CRIMINAL CONTRA LA JUEZA DE VILLAREAL:

La madre acusa a la Jueza María Fernanda Tejero Seguí de prevaricación, injurias y calumnias y ya ha interpuesto la correspondiente querella criminal.

VALORACIÓN DE PRODENI

Se da la circunstancia de que el padre no ha visto a su hija prácticamente desde que nació fruto de una corta relación de pareja de hecho, y que la pretensión actual de establecimiento de visitas ha chocado con la falta de vínculo de la menor, obligada a relacionarse con una persona desconocida. A tal efecto, según fuentes de la madre, desde el Punto de Encuentro Familiar se constató la imposibilidad de llevar a cabo los encuentros sin una previa preparación, siendo esa y posteriores circunstancias de rechazo de la menor las que motivaron a la Jueza a disponer un cambio de medidas, estableciendo la custodia compartida quincenal entre ambos progenitores, cuyo efecto no pudo producirse, como la propia titular del Juzgado reconoce en su auto de 25 de Marzo 2010:

"(Š) porque un traslado directo de esa guarda y custodia a favor del padre podría resultar perjudicial para la menor atendido el hecho de que ésta no tiene contacto alguno con el mismo, prácticamente desde que nació".

Sorprende sobremanera advertir que en el mismo auto donde dice lo anterior, disponga encerrarla en un centro de menores y aislarla de su madre para imponerle las visitas con la persona que no conoce, sin apelar al perjuicio que una medida de tal calibre le pueda ocasionar.

Semejante incongruencia de efectos devastadores en una niña de 5 años, que ve rota su normalización y estabilidad familiar para dar satisfacción a los intereses de una parte, desacredita a la juzgadora y pone en cuestión su autoridad, pues estando sometida al imperio de la ley conculca los sagrados derechos de la menor, pudiendo incurrir en alguna figura delictiva, tal como la parte de la madre, establece en su querella criminal.

Es así que la decisión de cortar drásticamente la relación de la niña con su madre y mantenerla aislada en un centro de menores para iniciar las visitas con un padre al que no ve prácticamente desde su nacimiento, choca frontalmente con las garantías jurídicas que benefician a la menor en cualquier causa o litigio en que se vea afectada, pues la ley establece la primacía de su interés superior sobre cualquier interés de parte (Convención de los Derechos del Niño, Art. 3; Ley Orgánica de Protección Jurídica del Menor 1/96, art. 2). Interés superior que no es otra cosa que la plena satisfacción de sus derechos, y no lo que se le ocurra a cada señoría de turno, cuando ordena acciones que en vez de proteger derechos, flagrantemente los conculcan.

Conviene recordar la doctrina jurídica sentada por la Sala Civil del Tribunal Supremo de Junio de 2009, que dispone que antes de llevarse a efecto cualquier medida de cambio de familia, titularidadŠ de un menor, se tengan en cuenta por encima de cualquier otro interés de parte, sus circunstancias personales, perjuicios a su salud, estabilidad, educación, etc. Doctrina de la que parece tan alejada María Fernanda Tejero Seguí cuando ha dispuesto una actuación tan contraria a los derechos de esa niña, o, en palabras del propio Fiscal: "Negativa y contraproducente".

Para más información, consultar con la madre: CRISTINA Tfnos: 622 38 21 04 y 964 533 906

(Fuente: Blog Maltrato y violencia)

Pasos del proceso de recuperación

2010-04-27T19:55:00.005+02:00

El cículo vicioso del maltrato se puede, romper y de él se pude salir. Es difícil, duro y doloroso, pero merece la pena soberanamente. Se recupera la dignidad, más fortalecida como persona y sobre todo vuelve a tomar las riendas de su vida, que nunca debió perder.

Una mujer que sufre violencia puede salir de esta situación cuando...

Pone nombre a lo que le está sucediendo y al daño producido por la situación de violencia.
Deja de sentirse culpable por la violencia ejercida contra ella.
Recupera su autoestima, aprende a establecer límites y recupera su capacidad crítica.
Redescubre sus recursos personales, familiares, sociales, laborales,...
Recobra la confianza en sí misma.
Deja de negar y ocultar la realidad de la violencia.
Recupera su equilibrio emocional.
Deja atrás el miedo y la vergüenza.
Afronta el futuro con seguridad y esperanza.
Mejora su estado de ánimo
Aprende a controlar la indignación y el enfado.
Recobra su independencia, autonomía, individualidad y libertad personal.
Retoma las relaciones positivas con su entorno.
Vuelve a sentirse una persona digna.
Recupera su identidad personal.
Reelabora un nuevo proyecto de vida.
Su salud física mejora.
Se recupera de las lesiones psicológicas -estrés traumático- y las secuelas emocionales.
Se le da apoyo institucional, legislativo y social.
Tiene credibilidad ante la sociedad.

Una mujer que sufre violencia puede salir de esta situación cuando vuelva a recuperar el control de su vida.

Dificultad de la mujer maltratada para revelar su victimización

2010-04-26T17:07:00.005+02:00

En teoría puede parecer que es relativamente fácil identificar los malos tratos, en la práctica no lo es tanto. Muchas mujeres maltratadas no tienen conciencia de su victimización, tal y como se observa en la encuesta de población realizada en España –más de un millón de mujeres víctimas de violencia doméstica no se consideraban como tal, a pesar de haber sufrido agresiones (insultos o amenazas, empujones o golpes, comportamientos de dominación y control,…) y, en otros casos, no desean revelar que son víctimas de maltrato.

En este sentido, existe una tendencia a que las mujeres maltratadas no informen acerca de su victimización (Goldberg y Tomlanovich, 1984; Stark y Flitcraft, 1988).

Razones por las que un elevado porcentaje de mujeres maltratadas oculta o tienden a ocultar su victimización (Amor, 2000):

Diferentes miedos de la mujer maltratada

A la venganza por parte del maltratador (penurias económicas, aumento de la gravedad del maltrato, etc.).
Al estigma que conlleva ser considerada “víctima” de maltrato doméstico.
A ser culpada por su victimización.
A sufrir consecuencias psicológicas por la revelación (por ejemplo, depresión o ansiedad debido al recuerdo del maltrato).

Historia negativa a partir de revelaciones previas

La absolución del agresor en algún juicio.
El incremento de los malos tratos o el riesgo de ser asesinada por el maltratador.

Información negativa acerca de la revelación

Casos de violencia muy grave que aparecen en los medios de comunicación.
Victimización secundaria, falta de apoyo institucional, etc.

Dificultades para recordar aspectos relacionados con su victimización

Amnesia psicógena.
Estados disociativos.
Creencias o sentimientos de la mujer
Sentimientos de culpa o de vergüenza (la mujer puede sentirse provocadora del maltrato, hablar del maltrato sexual no resulta nada fácil, etc.).
Creencias culturales distorsionadas (por ejemplo, "el verdadero maltrato es el físico", "el maltratador con el tiempo se calmará", etc.)

Aislamiento en el que se encuentra la víctima

Físico
Psicológico
Familiar
Social

Todos estos aspectos llevan a gran parte de las mujeres maltratadas a minimizar, ocultar o incluso a negar el maltrato del que son (o han sido) objeto. Habitualmente tardan mucho tiempo, (la media está entre 5 y 10 años), en revelar lo que ocurre y en acudir en busca de ayuda, porque con anterioridad -y como es lógico- la mujer suele intentar resolver el problema mediante respuestas individuales. En cambio, cuando se sienten incapaces de resolver la situación por sí mismas, suelen recurrir a familiares (suyos o de su pareja), amigos, vecinos..., o a instituciones que les pueden dar apoyo y ayuda legal, terapéutica, etc.

Otro aspecto de interés es que las mujeres maltratadas recuerdan con precisión el primer episodio de maltrato físico, pero no el inicio del maltrato psíquico, ya que su comienzo es más sutil, imperceptible y se hace más difícil el poder situarlo en el tiempo. Obviamente, cuando existen amenazas claras de muerte, penurias económicas, chantajes, vejaciones, etc., la percepción de peligrosidad que la mujer tiene es mayor. Asimismo, el estado psicológico generado en las víctimas derivado del maltrato –baja autoestima, sintomatología depresiva, aislamiento social, etc.- facilita un grado de confusión en cuanto a su victimización.

Finalmente, algunos estereotipos sociales contribuyen a que las víctimas oculten su victimización. Por ejemplo, la consideración de que “la violencia familiar atañe al ámbito de lo privado” es uno de los que más cuesta desterrar de nuestra sociedad. También existen expresiones (refranes, dichos populares, chistes, etc.) que de algún modo justifican o minimizan la violencia contra las mujeres. Como aspecto positivo cabe señalar que cada vez hay un mayor rechazo social de los comportamientos violentos, y de que no se puede utilizar el concepto de intimidad -zona espiritual íntima y reservada de una persona o de un grupo, especialmente de una familia- para justificar los comportamientos vejatorios del individuo agresor puertas adentro. Dicho de otra forma, una cosa es la intimidad entre los miembros de una familia, y otra muy distinta la violencia doméstica.

Teorías explicativas sobre la permanencia de la mujer maltratada en la relación de maltrato

2010-04-21T22:10:00.005+02:00

Existen múltiples teorías que tratan de explicar ¿Por qué una mujer maltratada sigue conviviendo con su agresor por un tiempo prolongado? Éstas se pueden dividir en dos grandes grupos. Por un lado, están las teorías que se centran en los principales factores que influyen en el proceso de toma de decisiones, en el que las víctimas realizan múltiples análisis: de los costes y beneficios de seguir o abandonar la relación, del grado de compromiso que tienen dentro de la relación de pareja, de su capacidad percibida para salir con éxito de la relación de maltrato,... Y, por otro, están las teorías referidas a la dependencia emocional de las víctimas y a las repercusiones psicopatológicas del maltrato, que dan gran importancia, entre otros factores más específicos de cada teoría, a la intermitencia entre el buen y el mal trato (Dutton y Painter, 1981, 1993; Long y McNamara, 1989). A continuación una breve síntesis de las ideas centrales que plantean las principales teorías explicativas sobre la permanencia de la mujer maltratada en la relación de maltrato.

Teorías sobre el proceso de toma de decisiones

Teoría de costes y beneficios: La mujer decide abandonar o seguir la relación de pareja después de considerar las ventajas (beneficios) y desventajas (costes) percibidas en función de las posibles alternativas que se le presentan.
Modelo de la inversión: La mujer analiza su grado de compromiso en la relación de pareja a partir de tres factores: grado de satisfacción, alternativas e inversión realizada en recursos materiales y psicológicos.
Teoría de la trampa psicológica: La mujer maltratada tiene la esperanza de que cese el maltrato y cree que invirtiendo más esfuerzos y tiempo puede lograr una relación de pareja armoniosa.
Modelo del proceso de toma de decisiones en mujeres maltratadas: La mujer toma una decisión en función de dos preguntas: a) ¿estaré mejor fuera de la relación?; y b) ¿seré capaz de salir de ella con éxito?

Teorías referidas a la dependencia emocional y a las repercusiones psicopatológicas del maltrato

Teoría de la indefensión aprendida: La persona que durante un periodo prolongado de tiempo sufre maltrato de forma impredecible e incontrolable llega a un estado de indefensión que hace más probable su permanencia dentro de esa relación. Asimismo su malestar, falta de motivación, apatía,..., interfiere gravemente en su proceso de toma de decisiones.
Teoría de la unión traumática: Esta teoría se refiere al vínculo emocional que se establece entre dos personas, cuando una de ellas provoca maltrato intermitentemente a la otra
Modelo del castigo paradójico: La permanencia en la situación de maltrato se debe a las contingencias de reforzamiento que se establecen en función de un patrón cíclico de interacción.
Modelo de intermitencia: Las víctimas de maltrato pueden autodevaluarse e idealizar al agresor debido a la diferencia de poder entre la víctima y agresor, así como a la intermitencia extrema entre el buen y el mal trato.

(Fuente: MUJERES VÍCTIMAS DE MALTRATO DOMÉSTICO, Pedro J. Amor & Isaura A. Bohórquez)

Cambio de Actitud

2010-04-19T21:17:00.005+02:00

Si después de romper la relación con un maltratador sea físico o psicológico, continuamos centrando nuestra atención en él, en sus mensajes, sus llamadas,... estamos perdiendo tiempo y energías muy preciadas para centrarnos en nosotras mismas y seguiremos enganchandas psicológica y emocionalmente a él, dilantando el proceso de curación de las heridas emocionales.

Él Sabe exactamente qué decir para hacerte sentir culpable o responsable de todo lo que ha sucedido, su objetivo es confundirte para poder mantener el control sobre ti y sobre tu vida.

Si nosotras centramos la atención en ellos caeremos y en sus trampas, nos pasaremos toda la vida hablando del maltratador, que es exactamente lo que desean que hagamos. De esta manera, les estamos cediendo poder, cierta autoridad y control sobre nosotras. De alguna manera, les estamos dando permiso para hacer lo que mejor saben: controlarlo todo. “Nosotras les otorgamos ese poder de control”.

Por consiguiente, “somos nosotras” quienes podemos elegir centrar la atención en nosotras mismas y cambiar nuestra actitud. Al dirigir nuestra energía y concentrarnos en nuestras necesidades, comenzamos a dedicar nuestro tiempo y nuestros esfuerzos en nuestro proceso de curación. Este cambio de atención de ellos a nosotras, es un cambio de actitud muy importante, pues nos permitirá recuperar el control sobre la situación y sobre nuestras vidas.

No debemos olvidar que los sentimientos y las necesidades de las víctimas no son importantes para un maltratador, porque no le importa el daño que haya hecho, sólo le importa satisfacer sus necesidades y, en la mayoría de los casos, necesitan a la víctima para lograr sus objetivos. No sienten ninguna compasión, y queda muy claro, que un maltratador no ayudará a una víctima a sobreponerse del maltrato que ha sufrido. Es posible que monte una farsa, haciéndole creer que sólo él la comprende y le puede ayudar, que no puede vivir sin ella y se muere de pena, pero el único propósito de sus cuentos es retener a la víctima a su lado, que le dé una segunda oportunidad o que vuelva a confiar en él. El maltratador no ayudará a la víctima a terminar con una relación abusiva.

De modo que dejar de centrar la atención en el maltratador, porque simplemente no cambiará de actitud.

Pero tú sí podes cambiar.

Por mucho que duela el maltrato psicológico, el físico el emocional..., por muy injusto que sea haber sido engañada, abusada, maltratada..., por favor, concentra tu atención en ti misma. Deja de centrarla sobre él. Dejea de pensar en lo injusto que ha sido contigo, deja de pensar que tiene que cambiar y cambia tu propia actitud.

Esto no es fácil, porque requiere mucho esfuerzo y fuerza de voluntad, pero si una no se ayuda, ¿Quién lo hará?, el maltratador seguro que no no.

Enfócate en tus necesidades, en tus virtudes o fortalezas, concéntrate en tu propio bienestar, centra tu atención en aquellas cosas que necesitas cambiar en tu vida.

No le cuentes nada de tu cambio de actitud. Aprende a respetar tu privacidad, dedícate tiempo para honrar tus sentimientos comienza a cambiar lenta y paulatinamente. Deja atrás lo que no te sirve, dejar atrás lo que pasó, no significa “perdonar” u “olvidar”, simplemente significa superar una situación, dejar de vivir dentro del ciclo del maltrato, dejar la piel de víctima y “cambiar el enfoque y la actitud” frente a tu propia vida.

Tienes el poder de cambiar tu vida, el maltratador no.

No permitas que nadie y mucho menos un maltratador te quite ese poder. No entregues tu poder personal a un maltratador. No le regales tu poder personal a nadie, es tuyo, es tu vida. Tú eres la persona que está sufriendo, eres quien necesita recuperar la confianza en ti misma y reconstruir tu autoestima.

¿Realmente crees que un maltratador te tenderá la mano para que puedas alcanzar tus metas personales con éxito? No. No te ayudará a reconstruir tu autoestima, tampoco te ayudará a recuperar la confianza en ti misma y mucho menos a tener éxito.

De modo que, empieza a pensar en ti misma. Olvídate del maltratador, porque tú necesitas toda tu atención; el maltratador no.

Hacen falta cinco cumplidos para resarcir un insulto

2010-04-16T21:50:00.002+02:00

El efecto de la palabra desabrida es más perverso que la propia sucesión de hechos. El impacto del lenguaje es sorprendentemente duradero. Una actitud perversa la pueden imaginar con un dibujo sencillo —de un chimpancé empujando a otro al río o de una persona soltando una piel de plátano en la baldosa que está a punto de pisar un anciano—, pero en cuanto un niño ha aprendido a escribir “perverso” le quedará grabada para siempre esa palabra. El poder de la palabra escrita en los humanos supera todo lo imaginable.

Científicos como el psicólogo Richard Wiseman se adentran en lo que le pasa a la gente por dentro cuando se comporta de una manera determinada. Más de un lector se preguntará, por supuesto: “¿Es posible que durante miles de años hayamos prodigado menos cumplidos que acusaciones, sin saber que estábamos destruyendo la convivencia de una pareja o de una sociedad?”. Ahora resulta que, después de años investigando las causas de la ruptura de una pareja, el porcentaje de las que desaparecen es mucho mayor cuando uno de los miembros es extremadamente tacaño en los cumplidos, costándole horrores admitir: “¡Qué razón tienes, amor mío!”.

Estos experimentos están haciendo aflorar una sospecha centenaria. No sirve de nada mentir y buscar maneras alambicadas de hacer creer al otro que compartimos su criterio, estando a años luz de hacerlo. Cuando los consultores de parejas problemáticas o en vilo aconsejan mayor recato, fórmulas envolventes que disfracen la situación real o sobreentendimientos subliminales, no consiguen engañar a nadie.

Siendo eso así, resulta inevitable preguntarse por los efectos sociales de que la mitad de la población esté siempre imputando al resto razones infundadas, taimadas, perversas, interesadas para explicar su comportamiento. Será muy difícil no sacar la conclusión de que esas palabras calan hondo en la mente colectiva y acaban dividiendo en dos partes irreconciliables a la sociedad.

Fuente: (http://www.eduardpunset.es/1065/general/hacen-falta-cinco-cumplidos-para-resarcir-un-insulto)

Los sentimientos más comunes que se generan en una víctima de malos tratos crónicos

2010-04-15T18:31:00.001+02:00

Las víctimas del maltrato crónico suelen compartir un discurso similar donde predomina la sensación de “drama”, "fracaso" y de “culpa”, mucha culpa, por todo lo que sucede. Creen que el maltrato es algo natural, que así debe ser la vida y que no hay otra forma. Muchas víctimas tratan de encontrar un motivo por el cual son golpeadas, insultadas, humilladas,... y entonces aparecen frases como: “algo debo haber hecho mal para que esto ocurra”, “me lo merezco”, “es mi destino”, “yo lo elegí”, etc.

No se sienten merecedoras de afecto, viven en un permanente estado de sometimiento y son incapaces de reaccionar o de tener una respuesta favorable ante el ataque.

Tienen mucha vergüenza y miedo. Suelen minimizar la violencia con frases como “no es tan grave”, “total no me pega siempre”, “solo me dio una cachetada”.

La mayoría de estas mujeres creen y albergan la esperanza de que su pareja, con su ayuda, su cariño y su amor “algún día cambiará y volverán a ser felices”.

La mayoría de las víctimas no están preparadas para enfrentarse a sus parejas y cortar con la violencia, ya sea por miedo a las represalias con ella o con los hijos, por dependencia económica, por no tener un lugar adónde ir, por creencia de que el maltrato va a terminarse solo, por creencia de que el maltrato es por su culpa, o simplemente, porque no se dan cuenta de que están siendo maltratadas.

Factores que agravan el proceso de acoso moral

2010-04-13T19:58:00.005+02:00

Los factores que agravan el proceso de acoso moral y que pueden modificar su duración dependen del agresor, de la víctima y del entorno o ambiente en que se desarrolla el proceso. Se agravan tanto el proceso como las posibles secuelas para la víctima si ésta tiene una dependencia emocional alta, auto-estima baja, es muy sensible, es adicta al trabajo, no tiene familia, etc. Si el proceso es en la pareja o la familia, las relaciones afectivas de la víctima con el agresor hacen que ésta sea más vulnerable,el proceso se suele alargar mucho en el tiempo. Si hay una banda de colaboradores el proceso se acelera, la agresión física es más probable y la víctima sufre una doble victimización: una por su agresor, otra por el público que observa ya sea colaborador directo o consentidor. Influye también el que se consiga o no aislar efectivamente a la víctima, los apoyos de la familia, pareja, amigos y otros compañeros de trabajo son factores determinantes para la estabilidad psíquica de la víctima. La alianza del perverso narcisista con un colaborador paranoico asegura la aparición de la violencia física, el paranoico toma el poder por la fuerza, no por seducción. El paranoico carece también de sentimiento de culpa. Los perversos narcisistas suelen ser paranoicos leves, pero no todos lo son. El perverso controla al paranoico. Estas dos formas de tomar el poder se alían porque la víctima es la tercera forma de tomar el poder: por empatía. A un perverso narcisista se le reconoce por su tipo de discurso, a un paranoico por sus actos violentos, su actitud tiránica e inflexible y su rigidez de carácter. Los psicópatas rehacen su vida con facilidad, se hacen pasar por víctimas de una loca y despiertan así los instintos de protección de sus futuras víctimas.

Las auténticas víctimas suelen tener secuelas, desde fobias hasta cambios irreversibles de personalidad, la gravedad de las secuelas suele depender de la duración y la intensidad de la agresión. Algunos psiquiatras piden que se las considere “víctimas de guerra”, hay víctimas que no consiguen rehacer su vida laboral.

La víctima que sale del proceso en mejores condiciones físicas y psíquicas es la que identifica al agresor y al proceso en la primera fase: Falsa seducción, y toma decisiones adelantándose a la estrategia de asociación estímulo-respuesta del acosador.

La víctima siempre pierde algo importante en su vida. En el trabajo si el acoso está institucionalizado o consentido hay que decidir entre el trabajo o la salud, aunque la víctima identifique al agresor, no se libra de él con facilidad. El acosador atacará primero a otros, pero suelen esperar una situación propicia de debilidad de su víctima: divorcio, recuperación de enfermedad, problemas familiares, etc. La futura víctima tiene que estar hipervigilante, todo el organismo está en situación de alerta continua, y se produce ansiedad crónica, estrés, o crisis de ansiedad severa con repercusiones serias para su salud.

Las víctimas que salen del proceso sin secuelas psíquicas en la pareja, familia o escuela, son personas que han desarrollado naturalmente algo que ahora conocemos como “inteligencia emocional”. Los niños que salen psíquicamente ilesos de un proceso así practican espontáneamente algo que los especialistas llaman “distanciamiento objetivo”. Niños que comparan a su agresor con otros adultos de su entorno y se distancian emocionalmente de la situación. Niños que miran a su agresor y piensan “sé que hay otros que no son como tú”.

Fuente: (Fenomenología del acoso moral de María José Edreida)

El maltratador PSICÓPATA

2010-04-08T23:27:00.005+02:00

El agresor psicópata representa el maltratador más violento, destructivo y desconocido por la mayoría de las mujeres, precisamente por esa exhibición de encanto superficial y locuacidad que caracteriza a la mayoría de los sujetos diagnosticados con este trastorno de la personalidad.

Es curioso pero este tipo de agresor, es visto por la mayoría de las personas de su entorno, como alguien impecable, un buen vecino, un buen padre…, y todos aquellos atributos sociales que hacen de una persona, un individuo socialmente considerado. Esta es, una trampa de la que se sirve el agresor psicópata para conseguir todos los propósitos que persigue, y por esta misma razón resultará muy difícil de manejar e incluso de descubrir.

Vicente Garrido en su libro Amores que matan (2001), el maltratador psicópata miente de forma brillante (en ocasiones por el puro placer de hacerlo, sin que haya nada obvio que ganar) y aparentan ser tipos encantadores: Sin embargo, esa capacidad de fascinar, de manipular, es una herramienta puesta al servicio de sus propios intereses con las mujeres; este interés, es meramente instrumental, dado que los psicópatas no poseen la capacidad de enamorarse de una mujer; se trata más bien de lograr captarla con el objetivo, de explotarla, exprimirla de obtener todo el beneficio necesario para conseguir sus planes. Pero hay más si unimos esa capacidad de manipulación con su intenso egocentrismo, con su elevado nivel de autovalía, nos encontramos ante un sujeto capaz de cometer los actos más violentos y atroces con tal de conseguir lo que se propone, incluido matar a la mujer si esta constituye un obstáculo.

Esta sería un de las principales causas de agresiones a mujeres por parte de maridos que presentan los rasgos de la psicopatía. (Garrido, 2001). Para los maltratadores psicópatas, el matrimonio es un trampolín, una adecuada vía de acceso a sus propósitos de logro, de poder social y económico, pero carecen de la capacidad básica de generar las emociones necesarias para que un matrimonio perdure. Es en este sentido, un peligro para las mujeres que son incapaces de conseguir adivinar qué tipo de persona está compartiendo su noviazgo con ellas, para, de este modo, evitar seguir adelante con la relación.

En definitiva, el agresor psicópata persigue subyugar, vejar e incluso mata a la mujer en el momento en que ésta dejar de convertirse en un instrumento necesario para sus metas, y en el momento mismo en que ésta comienza a presentar unas posiciones contrarias a lo esperado por el agresor, constituyendo una seria amenaza para sus caprichos.

Podemos distinguir una serie de fases en el acto de la caza de un agresor psicópata con las mujeres:

Vulnerabilidad. En mujeres que presentan un estado emocional delicado, una crisis vital en la que necesitan apoyo, resulta más fácil que un psicópata pase a manejar sus vidas, aprovechándose esta situación de vulnerabilidad.
Fascinación. El despliegue de locuacidad y encanto que sabe mostrar el psicópata, como características claves de su capacidad de manipulación, son el arma adecuada para ejercer una fascinación en aquellas mujeres víctimas de sus caprichos. Son frecuentes los halagos y los regalos que realizan para captar a la víctima, y todo sabemos el efecto que esto produce en una persona que atraviesa serias dificultades emocionales.
Absorción. El maltratador, en esta fase, comprueba que la mujer está fuertemente sujeta. Ahora está preparada para que su vida gire en torno a los deseos de él. La fase de absorción es muy rápida. Consiste en que todos los pensamientos de la chica giran sobre él. Su trabajo, sus proyectos, sus amigos, todo es ahora secundario. Su dependencia emocional camina hacia su punto más alto.
Explotación. Esta fase constituye la etapa del proceso perseguido desde el principio por el agresor psicópata. Es aquí donde aparece el terror y el desconcierto de la víctima. Terror psicológico, agresiones físicas o ambos fenómenos aparecen con fuerza en esta fase.
Revelación y horror. En esta fase, la víctima se da cuenta de que la persona con la que va a vivir, es una persona que la destruirá, y que no va a poder hacerla feliz Ella percibe que depende emocionalmente de él. Se ha producido un fenómeno de refuerzo intermitente, donde tras un suceso altamente aversivo, se suceden otro que produce paz y tranquilidad a la víctima. Este refuerzo intermitente produce el enganche psicológico necesario para que la víctima sea incapaz de predecir el siguiente ataque, y le va a impedir separase de él con más dificultad, pues el enganche psicológico le impide pensar por sí misma. El concepto de la impredectibilidad es uno de los elemento claves que posibilitan el desarrollo del ser humano con unas mínimas garantías de seguridad. Todo aquello que no es susceptible de ser predicho en algún grado, produce en las personas angustia y bloqueos emocionales, incompatibles con el correcto desarrollo de la personalidad humana.
Liberación. Por desgracia, esta es una fase a la que no toda mujer puede llegar. Aquellas mujeres que consiguen deshacerse de las “garras “del psicópata experimentarán por fin ese alivio tas la dependencia emocional a la que estaban sujetas durante la relación.

"Luz de Gas"

2010-04-07T17:47:00.009+02:00

"Hacer luz de gas consiste en intentar conseguir que alguién dude de sus sentidos, de su razonamiento y hasta de la realidad de sus actos" . definición de José Luis González de Rivera en su libro sobre el maltrato psicológico

Una de las tácticas usadas para atacar la confianza y seguridad de una persona es la de inducir duda por me dio de la ambigüedad. La ambigüedad puede ser introducida mediante preguntas, una comunicación perversa o un texto ambivalente. Cuando se formula una pregunta ambigua, una persona por norma general responde utilizando la "deducción" o tratando de adivinar el significado o sentido preciso de la pregunta. En ese momento la persona que inicia la ambigüedad manifiesta o indica la "evidente" equivocación por parte de la víctima y vuelve a formular la pregunta, pero esta vez de forma más clara y se asegurará de proporcionar también la respuesta correcta.

Esta operación se sealiza repetidamente para generar incertidumbre, duda y confusión en la persona. Es una clara operación de acoso psicológico. Sde pretende hacer creer al a víctima que sus concluiones o deducciones son siempre incorrectas. Éste es sin duda un método psicológico que sirve para desacreditar a una pesona, muy eficaz para manipular y anular voluntades para hacerse dueño de la víctima y convertirla en su "esclava".

Luz de gas viene de la película "Gaslight", traducida al castellano como "Luz que agoniza", dirigida por George Cukor, una obra maestra del suspense. Ingrid Bergman obtuvo su primer Oscar de la Academia por su asombrosa interpretación.

Secuencia del acoso por luz de gas (González de Rivera, 2003)

Seducción en una relación privilegiada.
Aislamiento de otras influencias.
Manipulación de la realidad.
Invalidar percepciones y razonamientos.
hacer dudar sobre la salud mental.
Aprovechar las crisis de nervios como prueba.
Deshacerse de la víctima.

Síntomas de luz de gas (González de Rivera, 2003)

Aislamiento progresivo de relaciones y amistades.
Ansiedad e insomnio.
Ensimismamiento, tendencias obsesivas.
Crisis de nervios, arrebatos emocionales.
Confianza en el acosador.
Inhibición de su agresividad contra el acosador.
Dependencia creciente del acosador.

Juegos de dominación

2010-04-05T20:11:00.002+02:00

En el mundo de la pareja se producen en numerosas ocasiones juegos de dominación en los que cada miembro adopta un papel diferente y agarra al otro con distintas armas de manipulación. La relación se convierte en un campo de batalla donde ambos luchan para controlar la situación o reivindicar su punto de vista. Otras veces existe una clara jerarquía de poder y uno de los dos decide e impone, mientras que el otro acata sus órdenes.

Las luchas de poder sólo son posibles cuando hay dos bandos enfrentados e, igualmente, para que alguien se imponga en una relación es preciso que haya otra persona que lo acepte. En muchos casos se trata de un encaje de necesidades. Así como uno necesita dominar para sentirse más seguro, el otro acepta someterse como un modo de delegar responsabilidades o incluso de mantener la relación.

El chantaje emocional puede adoptar diferentes formas. La clave está en provocar una mezcla de miedo, obligación y culpa para que la pareja acabe sucumbiendo a las propias expectativas.

Para ello se pueden emplear estrategias tan diversas como:

El castigo: Se amenaza, de manera directa o implícita, que si no se realiza lo que uno desea habrá que atenerse a consecuencias negativas. Por ejemplo: “Si no vienes hoy conmigo, no esperes que mañana te acompañe”
El autocastigo: En este caso la amenaza va dirigida a dañarse a uno mismo para hacer sentir culpable al otro. “Si tú no me quieres la vida no tiene sentido para mí, así que me abandonaré”.
Las promesas: Se ofrecen promesas maravillosas a cambio de que se acate la propia voluntad, pero casi nunca se cumplen. “Si sigues conmigo te prometo que cambiaré y que seremos felices”.
El silencio: Supone una manera fría de mostrar enfado, en que el otro siente que sólo si cede logrará mejorar el clima relacional.
Hacerse la víctima: Es una exigencia disfrazada de sentimientos de lástima y culpabilidad. Como, por ejemplo: “Si no vienes a verme estaré todo el día solo”.
Dar para recibir: En ocasiones dar u ofrecer cosas se utiliza para atar a la otra persona. “Dado que te ayudé ahora merezco algo a cambio”.

Tarjeta roja al maltratador

2010-03-27T19:10:00.001+01:00

El Ministerio de Igualdad ha presentado esta mañana una nueva campaña contra la violencia machista, Saca tarjeta roja al maltratador. La titular de ese departamento, Bibiana Aído, ha señalado que se trata de "un gesto simple pero muy poderoso" porque supone "abandonar la complicidad y dar un paso a favor de la justicia". Ha instado a todas y todos a mostrar esa tarjeta roja porque, según ha dicho, "ningún plan será eficaz para acabar con esta lacra" sin una ciudadanía "dispuesta a plantar cara al maltratador, a no ser su cómplice, a denunciar la violencia allí donde se encuentre y dar la cara por esa mujer que está siendo maltratada".

Durante el acto, celebrado en el Círculo de Bellas Artes de Madrid, Aído ha estado acompañada por personajes conocidos que han participado en la campaña, entre los que se encontraban los actores de la serie Cuéntame Pablo Rivero y Ricardo Gómez; la directora de cine Gracia Querejeta; las cantantes Raquel del Rosario y Bebe; el actor Santiago Ramos o el ex jugador de baloncesto Juan Antonio Orenga.

La iniciativa ha contado con la participación de una treintena de personalidades del mundo de la cultura, la comunicación y el deporte, y consiste en la colocación de carteles y en la emisión de una serie de anuncios dirigidos por Gracia Querejeta con guión de Iciar Bolláin. También se ha creado una página web, http://www.sacatarjetaroja.es/ en la que los ciudadanos pueden publicar sus fotos marcando la expulsión de los maltratadores. "El objetivo es generar un movimiento social de forma que cada uno de nosotros, a título personal, acoja este símbolo y lo haga suyo", explica en un comunicado el Ministerio de Igualdad.

(Fuente: El País digital)

Factores de riesgo en la violencia de pareja: INDIVIDUALES

2010-03-25T17:30:00.005+01:00

Por último, se han de considerar los aspectos relativos a la biología, la psicología y la historia personal del agresor y de la víctima. Aunque no se pueden establecer perfiles únicos, sí se dan algunas circunstancias especialmente relevantes en el caso de los agresores.

Asunción de un modelo de masculinidad rígido y estereotipado:

los agresores suelen haber incorporado en su proceso de socialización una imagen ideal de lo masculino a la que intentan ajustarse, que se suele caracterizar por la restricción emocional, la necesidad de control, poder y competencia, la obsesión por los logros y el éxito, la homofobia etc. Así, desde la infancia, se enseña a los chicos que tienen que ser fuertes ante los demás, seguros de sí mismos, ganadores, y que no deben mostrar signos de debilidad tales como llorar, tener miedo, etc. Por ello, al establecer relaciones de pareja, ante cualquier amenaza a su autoridad, probablemente harán uso de la fuerza para mantener el control sobre la situación y sobre su pareja. Ello puede explicar, ciertamente, las reacciones de violencia extrema que suelen tener algunos hombres en caso de abandono. La visión excesivamente romántica de las relaciones amorosas puede contribuir al mantenimiento de una relación violenta.

Presencia de psicopatologías:

La mayoría de maltratadores no padecen ningún trastorno mental grave, pero sí algunas alteraciones psicológicas (baja autoestima, falta de seguridad, dependencia emocional y marcado temor al abandono, celos patológicos, distorsiones cognitivas respecto de la víctima, etc.).

Abuso de sustancias tóxicas:

El consumo abusivo de alcohol y drogas correlaciona positivamente con la violencia en sus diversas formas. En concreto, se da en el 50% de los casos de violencia doméstica a escala mundial.

En el caso de las mujeres que sufren maltrato, la creencia de que el amor lo puede todo:

Quizá las lleve a considerar que son capaces de allanar cualquier inconveniente que surja en la relación e, incluso, lograr que el agresor cambie. Los hombres agresores suelen utilizar esta visión del amor para justificar los celos, el afán de posesión y los comportamientos de control que ejercen sobre sus parejas. De hecho, esta visión les facilita que trasladen la responsabilidad del maltrato a sus parejas, cuando éstas no se adecuan a sus requerimientos.

(Fuente: Informe Internacionas 2.003, violencia contra las mujeres en las relaciones de pareja; Centro Reina Sofía, para el estudio de la violencia.)

Factores de riesgo en la violencia de pareja: FACTORES FAMILIARES

2010-03-24T22:23:00.004+01:00

Ciertos elementos estructurales de la familia y determinados patrones de interacción que se producen entre sus miembros ocasionan conflictos de convivencia que, a su vez, pueden degenerar en violencia, dependiendo de la capacidad del individuo para resolver estos conflictos y de su estilo cognitivo.

Entre estos factores destacan:

El grado de verticalidad y rigidez de la estructura familiar
El carácter privado del medio familiar
La fuerte adhesión a los estereotipos de género
El reparto de las responsabilidades familiares
El escaso nivel de autonomía de los miembro
Los comportamientos y actitudes de los otros miembros de la familia
Las diferencias de opinión en las decisiones
Las expectativas acerca de lo que se espera de una pareja; etc.

(Fuente: Informe internacional 2003 Violencia contra las mujeres en las relaciones de pareja; Centro Reina Sofia para el estudio de la violencia)

Factores de riesgo en la violencia de pareja: FACTORES SOCIALES

2010-03-23T23:25:00.007+01:00

Diversos estresores sociales pueden incrementar el riesgo de que se produzca violencia contra la mujer en la pareja y favorecer que algunas mujeres asuman esta conducta como natural y adecuada.

En el caso de las mujeres víctimas, cabe destacar los siguientes factores sociales de riesgo:

Dependencia económica del agresor, que contribuye al desequilibrio de poder en la relación de pareja y que la coloca en una situación de vulnerabilidad ante el maltrato. Aunque toda mujer puede padecer este tipo de violencia, sea cual sea su nivel socioeconómico, aquellas con una menor formación y con escasos recursos tienen más dificultades para hacer frente a la situación.
Carencia de apoyo familiar y social: es altamente probable que el agresor haya contribuido al aislamiento social de la víctima (restringiendo sus relaciones, actividades, salidas de casa, etc.). Sin este apoyo puede resultar difícil (o imposible) salir con éxito de la espiral de violencia.
Escaso apoyo institucional: la respuesta policial y judicial suele ser insuficiente e inadecuada. Por ello, las víctimas no se atreven ni a abandonar la relación violenta ni a denunciar al agresor. Este hecho se hace especialmente evidente en aquellas circunstancias en las que la vida de la víctima corre peligro (situación que se produce con mucha frecuencia cuando, tras denunciar reiteradas veces al agresor, decide separarse o divorciarse, o cuando ya lo ha hecho). En efecto, es durante la separación o el divorcio cuando se dispara el número de asesinatos de mujeres a manos de su pareja.
Insuficientes recursos y redes de apoyo social: lo habitual es que falte la necesaria red de apoyo a la mujer víctima de violencia en las relaciones de pareja. En particular, faltan casas de acogida para las víctimas y, sobre todo, son insuficientes (cuando no, simplemente, inexistentes) las ayudas para la inserción laboral de las que se encuentre n desempleadas. Los motivos que suelen aducir las mujeres maltratadas para no denunciar su situación o para no separarse de su agresor son diversos: coexistencia de sentimientos ambivalentes, falta de recurso económicos, incertidumbre por su futuro y el de sus hijos, sentimientos de autovalía y eficacia mermados, etc. En especial, la dependencia económica de la víctima hace que soporte en silencio durante años los malos tratos , y que el agresor saque provecho de esta situación.
Victimización secundaria: hace referencia a la victimización que sufre la mujer por parte de las instituciones. El agresor suele presentar una doble fachada. Su capacidad de simulación es tal que engaña incluso a familiares y profesionales , haciéndoles creer que la víctima está desequilibrada. La mujer, por tanto, debe demostrar ante diversas instancias que está siendo maltratada, y puede ser, o no, creída. Además de lo dicho, la víctima frecuentemente debe pasar por la exposición pública de lo ocurrido, la demora de los juicios, etc.

En el caso de los hombres agresores, cabe destacar los siguientes estresores sociales:

La falta de recursos económicos y el desempleo, debido a la carga de estrés que pueden generar. El bajo nivel educativo que, además de dificultar el acceso al trabajo, puede ir acompañado de la aceptación de un buen número de prejuicios –que sesgan la percepción del otro sexo–, así como de ciertos déficit en las habilidades sociales para la resolución de conflictos.
La estructura y el funcionamiento de algunas instituciones contribuyen a la realimentación del problema de la violencia en las relaciones de pareja al reproducir un modelo de relación de poder vertical, autoritario y sexista, y crear un espacio simbólico propicio para el aprendizaje y la legitimación de las conductas violentas en el individuo (por ejemplo, instituciones educativas, laborales, judiciales, religiosas, medios de comunicación, etc.).
El agresor puede sentirse legitimado en sus acciones si, desde las propias instituciones, se minimiza o justifica su comportamiento. Esto se produce, en especial, cuando habiendo cometido una acción punible contra otra persona (un delito), por el mero hecho de que ésta sea su pareja, se tengan en cuenta una serie de atenuantes en su favor. En ocasiones salen a la luz sentencias que, en lugar de disuadir acaban por convertir al agresor en un modelo a seguir por otros hombres. Además, algunos agresores perciben la denuncia como una muestra de insumisión que debe ser castigada, con lo que el peligro de sufrir una nueva agresión aumenta considerablemente.

A este respecto conviene subrayar que: Hay países donde las instituciones siguen tolerando la violencia contra la mujer en las relaciones de pareja, al considerarla un asunto familiar en el que no se debe intervenir. Esa violencia tolerada puede llegar a su forma extrema con la ejecución extrajudicial de la mujer, ya que se cree que con su conducta ha atentado contra el honor de su pareja y familia.

En otros países existen leyes específicas o artículos del código penal que tipifican este tipo de violencia. Sin embargo, no es extraño que quien padece de inmediato las consecuencias de la denuncia sea la propia mujer, quien muy a menudo debe abandonar el domicilio, sin recursos y con sus hijos. Además, la mayoría de los casos de violencia en las relaciones de pareja no se consideran delitos, sino faltas (incluso aquellos casos denunciados por amenaza de muerte). La diferencia entre una consideración y otra es determinante, ya que la pena que se aplica es mucho menor en el caso de la falta que del delito.

(Fuente: Informe internacional 2003 Violencia contra las mujeres en las relaciones de pareja; Centro Reina Sofia para el estudio de la violencia)

Factores de riesgo en la violencia de pareja: FACTORES CULTURALES

2010-03-22T19:24:00.009+01:00

Factores de riesgo cultural

La cultura patriarcal ha fomentado históricamente la desigualdad entre los sexos, lo que en ocasiones ha provocado que se perciba como algo natural e incluso legítimo.

En concreto:

Las mujeres han sido subordinadas a los hombres al ser consideradas diferentes e inferiores a ellos; un objeto más de su propiedad, en los casos más extremos.
Los hombres han detentado históricamente el poder y la autoridad en la familia (como pater familias) y en la sociedad (como responsables de proporcionar los recursos económicos).

Los estereotipos rígidos de masculinidad y feminidad, que han transmitido en el marco de la cultura patriarcal y generación tras generación, una serie de roles asociados a cada sexo. Estos estereotipos han generado una presión social nacida de la necesidad de ajustarse a ellos. Además, sustentan la creencia de que cualquier desviación de la norma debe ser sancionada y corregida, bien individualmente bien por el conjunto de la sociedad.

De este modo:

Los hombres han sido socializados en la competitividad y el recurso a la fuerza para la resolución de conflictos. Durante siglos se ha pontenciado en ellos esta característica; desde la niñez –en sus relaciones entre iguales–, y en la edad adulta –como padres y esposos–. Este hecho puede dar lugar a que se conviertan en maltratadores en sus relaciones de pareja.
Las mujeres han sido educadas desde niñas en el cuidado de los demás y en la creencia de que deben ser dóciles, pacientes, sumisas y contribuir, con ese comportamiento conciliador, a la armonía familiar. Este rol puede convertirlas en potenciales víctimas de violencia.

(Fuente: Informe internacional 2003 Violencia contra las mujeres en las relaciones de pareja; Centro Reina Sofia para el estudio de la violencia)

Factores de riesgo en la violencia de pareja

2010-03-20T17:37:00.010+01:00

En el Informe Internacional 2003 realizado por el Centro Reina Sofía para el Estudio de la Violencia se realizó un análisis bastante detallado de los diversos factores de riesgo de la violencia de pareja (tanto en el caso de la víctima como del agresor) llegando a las siguientes conclusiones:

Factores sociales y culturales

En el caso de las víctimas cabe destacar los siguientes:

Carencia de apoyo social.
Escaso apoyo institucional.

En el caso de los agresores cabe destacar los siguientes:

Existencia de instituciones (educativas, laborales, judiciales, etc.) que reproducen un modelo de relación de poder vertical, autoritario y sexista.
Existencia de instituciones y de un ambiente social que reduce la importancia o justifica el comportamiento violento en general y la violencia de pareja en particular, considerando ésta última como un “asunto familiar” en el que no hay que inmiscuirse.

Factores familiares

Estructura vertical y rígida.
Fuerte adhesión a los estereotipos de género.
Reparto de las responsabilidades familiares acorde con los roles de género.
Escaso grado de autonomía de los miembros de la familia.

Factores individuales

En el caso de las víctimas cabe estacar:

Cualquier mujer, por el mero hecho de serlo, puede ser maltratada por su pareja o ex pareja. No hay factores de riesgo característicos de las víctimas, aunque la dependencia económica y una visión excesivamente romántica de las relaciones amorosas puede contribuir, si no al origen, sí al mantenimiento de la violencia de pareja.

En el caso de los agresores cabe destacar los siguientes factores individuales:

Interiorización de un modelo de masculinidad rígido y estereotipado.
Socialización en el valor de la disciplina.
Presencia de notas psicológicas relacionadas con la socialización sexista recibida: misoginia, inseguridad, impulsividad, hipercontrol, etc.
“Dieta dura” de visión de violencia real o filmada.

En siguientes entradas ampliaré cada uno de los factores enumerados.

Fuente:(Centro Reina Sofía para el Estudio de la Violencia)

El encuentro con el maltratador. Tres tiempos: Ver, comprender y concluir. CONCLUIR

2010-03-18T23:01:00.005+01:00

“Luna nueva”. Concluir la relación. Es el momento más peligroso para la mujer. Puede incluso poner en riesgo su vida. Es una etapa de mucha desestabilización psíquica, en la que precisa un acompañamiento sostenido, no culpabilizador, sin juicios, ni pautas establecidas. Requiere disponibilidad absoluta del entorno, para ir y venir, para entrar y salir.

Terminar una relación amorosa enfermiza es difícil pero no imposible. Algunas lo logran por sí mismas, otras necesitan ayuda. Lo importante es darse cuenta de que quien nos quita nuestra autoestima no la va a devolver. Al contrario, en cada intento por restituir la dignidad perdida, quedará más dolida y devaluada. No malgastar más tiempo ni energía. Es hora de ser valientes, de perder el miedo. No sólo se sobrevive, sino que sesiente un intenso alivio. Porque eso no es amor: es adicción. Todo amor que no produce paz, sino angustia o culpa, está contaminado de codependencia. Ese tipo de amor patológico, de obsesión, es sumamente destructivo. Al no producir paz interior ni crecimiento espiritual, no lleva a la felicidad. Si una relación humana resulta perjudicial para la salud física, moral o espiritual, hay que cortar.

Tercera fase, de la liberación, momento para amarse una misma, alejarse, cuara las heridas... No esperes que te devuelvan tus sacrificios, tu autoestima, todo lo que has dado, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se dé cuenta de lo que vales.

Hay que Cerrar capítulos.!!! Ya Tú ya no eres la misma que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, pasar la hoja, abrir un capítulo nuevo.

Fuentes: (ASPECTOS TEÓRICO- CLÍNICOS DEL MALTRATO A LA MUJER de Regina Bayo-Borràs, Psicóloga Clínica-Psicoanalista y páginas web sobre el acoso)

El encuentro con el maltratador. Tres tiempos: Ver, comprender y concluir. COMPRENDER

2010-03-17T18:20:00.008+01:00

“Cuarto menguante”. Partinedo que la estabilidad emocional de la mujer que va a sufrir malos tratos es frágil, y establecerá un vínculo amoroso de mucha dependencia. Una vez se siente “la pareja de” (novia, esposa, amante), ella ha tragado el anzuelo: cree que ha encontrado la base para desarrollarse como persona. Desde este soporte emocional, puede desear tener un hijo, o ponerse a trabajar, o implicarse en asuntos sociales, y desplegar otras capacidades y recursos. Pero cualquier manifestación de autonomía física o psíquica van a ponerla en peligro: pasar de estar en una posición de sumisión y dependencia a otra de expresión manifiesta de sus deseos no va a ser tolerado sin consecuencias.

Pasar de estar en posición de “objeto” a posición de sujeto es un cambio subjetivo que afirma su identidad, su posición deseante, su capacidad de establecer vínculos amorosos con otras personas: hijo, amigas, trabajo, vínculos llenos de gratificaciones y de sentido para ella. A partir de ahí, empieza a ser una mujer en riesgo, aunque ella no sea todavía consciente. Sólo se da cuenta de que su pareja le pone trabas para todo, luego hay muchos inconvenientes que sortear, más tarde, él le reclama más atención, y le reprocha que lo deje abandonado. Por eso se le hace difícil pensar por sí misma, tener opinión, tomar decisiones.

Empiezan a invertirse los papeles. De ser ella la que está en el lugar de mujer necesitada (de su amor y valoración), ha pasado a ser él quien se siente un hombre necesitado: ¡ella lo comprende tan bien! ¡Él lo vive tan mal! ¡Cómo no lo va entender y comprender si a ella le pasaba lo mismo cuando él se ocupaba de su trabajo, de sus amigos, de sus viajes, etc., y se quedaba horas en casa esperando su regreso! Pero ahora la cosa es distinta. Lo que ahora es diferente es que él se lo toma muy mal: su independencia su rebelión, sus protestas, las vive como ataques personales, a su dedicación por ella. Empieza la espiral de violencia: los reproches, las acusaciones, las agresiones físicas y verbales, los arrepentimientos, el perdón, la reconciliación, y vuelta a empezar. Comienza “el cuarto menguante, y la luna de hiel”.

En este segundo tiempo ella “comprende” que algo va mal. Cada vez está más asustada, más cansada, más dolorida. Somatizaciones diversas la aquejan, la espalda, la cabeza, las extremidades. Cada vez es más difícil conciliar el sueño, el insomnio es pertinaz, siempre en situación de alerta por temor al arrebato de furia, de celos, de ira. Puede comprender que ella no está bien, porque tiene ansiedad difusa, luego ataques de angustia, o explosiones de llanto. Si hay algo que “comprende” es que no se siente comprendida. Ya no hay armonía ni alegría en el encuentro mutuo. Ella lo teme, lo evita, se esconde, da excusas, dice mentiras o no toda la verdad, está agazapada en una versión diminuta de su vida. Empieza a convertirse en la metáfora de un “pie de china”. Se aísla de su propia familia, de las amigas, no les explica lo que está pasando porque todavía no sabe cómo explicarlo, cree que le traicionaría acusándolo de “pequeñas tonterías del día a día”. Está identificada con el agresor.

Esta situación va generando un estado de alerta permanente, que tiene que ver con una angustia real. Es un estado traumático, que agota sus energías paulatinamente, entra en un estado de letargo. Aturdida, bloqueada, pierde su capacidad de pensar, inhibe y paraliza reacciones de defensa y protección: se van inhibiendo y reduciendo sus capacidades yoicas. Empieza a ser una mujer en estado “menguante”. Es la indefensión aprendida. La reducción y merma de sus capacidades se va profundizando: “no sabe lo que le pasa”, aunque sabe que algo va mal. No puede relatar lo que le sucede, no puede asociar la violencia psicológica con sus síntomas. Cree que es tonta, inútil, que no hay remedio para su torpeza o su inestabilidad emocional. Empieza a culpabilizarse. Entra en el estado de “indignidad melancólica”. Pierde el deseo sexual, ya no tiene ganas de arreglarse, ya no queda nada de la sensación de plenitud. Vuelve a la oscuridad. Abundan los autorreproches, pueden aparecer también ideas suicidas. Ella comienza a creer que no se merece otra cosa mejor porque ya no tiene ganas de complacerle, de hacer el amor, de seguir a su lado. Es un momento muy difícil: acuden a los médicos, testigos privilegiados del malestar y sufrimiento que está viviendo. Pero sigue presa en las redes del desamor.

Para “comprender” que está perdiendo lo que le queda de su propia autonomía personal, incluso de su propia integridad vital, se requiere la presencia y participación de terceros. Alguien ha de venir a mostrarle que ella ya no es la misma de antes, que está muy desmejorada, que se la ve triste y preocupada. No es necesario incluir como causa de este cambio a su pareja, pues ella lo defenderá y no aceptará ningún comentario sobre la marcha de su relación. “Todo va bien, como siempre”. La negación es la primera y más rotunda defensa de la relación de maltrato. La banalización de la situación es otra protección para no entrar en los detalles de la dinámica relacional. “Hay día buenos, hay días malos”.

Lo que puede definir más fielmente el maltrato psicológico es que consiste en la anulación de la subjetividad de la víctima. Los medios más eficaces son la humillación y la culpabilización sistemática, reiterada, permanente. Esta estrategia destructiva es lo que caracteriza la actitud general del agresor. Este la domina a través de la desvalorización (no sirves para nada), la controla humillándola en público y en privado (no entiendes de estas cosas, mejor estás calladita), la somete angustiándola (mira que te doy). La convence de que todos los problemas son por su culpa, y los errores corren por su cuenta (si me hubieras hecho caso). A la descalificación, humillación, culpabilidad se suman los insultos, las burlas, la coerción, las críticas, los desprecios, los chantajes, los silencios, las amenazas, (como vuelvas a decir o hacer esto, ya verás). A veces basta una mirada, un gesto. La finalidad es el aislamiento afectivo, económico y social.

...

Fuente: (ASPECTOS TEÓRICO- CLÍNICOS DEL MALTRATO A LA MUJER de Regina Bayo-Borràs, Psicóloga Clínica-Psicoanalista)

El encuentro con el maltratador. Tres tiempos: Ver, comprender y concluir. VER

2010-03-16T23:01:00.004+01:00

Luna llena: Un primer tiempo sería el del establecimiento de la relación, producto de una
colusión: “él me va a dar aquello de lo que deseo, necesito y me hará feliz: una nueva imagen ,de mí misma, valorada y valorable; y la prueba de su amor es su plena dedicación a mi persona”. Años más tarde, habrá otra versión: “Nadie se había preocupado tanto de mí como él lo hacía cuando fuimos novios. Pero luego, al nacer el niño, todo fue muy distinto, se acabaron las atenciones y llegaron sus amenazas”.

Es el tiempo del conocimiento mutuo, más bien, de malos entendidos, porque él no se muestra tal y como es y ella no ve más allá de lo que le muestra. Cada uno asegura haber encontrado lo que necesita desesperadamente. Las proyecciones son intensas, como en cualquier relación amorosa, y el espejismo narcisista colma expectativas. Las de ella tienen que ver con ser -¡por fin!- entendida, cuidada, protegida, es decir, alguien en quien confiar.

Lo que se ve es más lo que se necesita ver que lo que hay. Sólo suele verse la apariencia, la imagen que oculta otras carencias, pero que ofrece una impresión de seguridad, fuerza, decisión, valentía. Suelen ser atributos del estereotipo de la masculinidad. Precisamente todo lo que le “falta”, y todo lo que cree que le dará bienestar y seguridad. Se encuentra en un estado de “luna llena”: plena, dichosa, reluciente.

El maltratador se coloca en posición de Yo Ideal, narcisista omnipotente; ella queda embelesada por esta posición.

Es el momento de la alienación subjetiva: creerse el discurso del otro, ponerse a su servicio, renunciar a su propia identidad. Es precisamente “la mujer” que el hombre maltratador quiere poseer, y que, para lograrlo, tendrá que dominar. Así, pues, es el momento, para cada uno de los dos, de ver lo que no hay, del ilusionismo contrario a las ilusiones, del espejismo opuesto a la relación especular; es el momento de “las trampas del amor”. En estas trampas hay más palabras que hechos: el maltratador le dice que la quiere sin límites, en exclusividad, que tiene el privilegio de ser amada como ninguna otra mujer. Son ofrendas a cambio de someterse, de esclavizarse, de renunciar a su libertad y autonomía.

...

Fuente: (ASPECTOS TEÓRICO- CLÍNICOS DEL MALTRATO A LA MUJER de Regina Bayo-Borràs, Psicóloga Clínica-Psicoanalista)

Conductas para intentar conseguir la dominación

2010-03-14T19:12:00.003+01:00

El hombre maltratador quiere poseer y para lograrlo, tendrá que dominar.

El psicoterapeuta Luis Bonino, especialista en masculinidad y relaciones de género, ha elaborado una clasificación que nos permite identificar las conductas para conseguir la dominación:

Intimidación.
Toma repentina del mando: tomar decisiones sin consultar, monopolizar.
La apelación al argumento de la lógica y la “razón” para imponer ideas o elecciones.
La insistencia abusiva, a fin de obtener por agotamiento lo que desea a cambio de un poco de “paz”.
El control del dinero.
El uso expansivo del espacio físico.
La maternalización de la mujer, es decir, la creación de condiciones para que ésta dé prioridad al cuidado de las otras personas.
La manipulación emocional, que genera en la mujer dudas sobre sí misma y propicia sentimientos negativos y de dependencia.
Las descalificaciones que conllevan la indefensión.
La desautorización y desvalorización que generan sentimientos de inferioridad.
El paternalismo desde el que se trata a la mujer como si fuera una niña.
La falta de intimidad.
El distanciamiento. Las mentiras, el incumplimiento de promesas...
La autoindulgencia con la que elude el maltratador su propia responsabilidad.
El intento de generar lástima a través de comportamientos autolesivos o amenazas de suicidio.

Enfrentarse al Perverso Narcisista

2010-03-13T18:33:00.003+01:00

Vencer a este tipo de personajes, o intentar vengarnos de ellos es prácticamente imposible e implica un coste emocional muy alto. En todo caso, la víctima debe analizar el problema "fríamente", dejando de lado la cuestión de culpabilidad. Para ello debe abandonar su ideal de tolerancia absoluta y reconocer que alguien a quien ama presenta un trastorno de personalidad que resulta peligroso para ella del que debe protegerse.

Una de las reglas esenciales que debemos cumplir cuando nos acosa un perverso moral, es dejar de justificarnos. Todas las cosas que hagamos o digamos se pueden volver en contra nuestra.Al principio, cualquier cambio de actitud tenderá a provocar un aumento de las agresiones y de las provocaciones.

No tiene sentido tratar de dialogar con el agresor porque toda palabra que se utilice con él puede volverse en nuestra contra y traerá más agresión. Los mensajes del perverso narcisista son ambiguos e imprecisos deliberadamente. Mantienen expresamente la confusión para luego poder decir que ellos no hacen nada, si se les reprocha.

Se trata de un camino sin salida; la única salida es cortar la relación por completo tratando de encontrar apoyo en la familia, amigos o un psicólogo.

A nivel nacional, no hay leyes que nos protejan de este tipo de personas y además estas agresiones son muy difíciles de probar por su carácter silencioso y porque, de necesitar testigos, normalmente serán amigos, conocidos de ambas partes o comunes y quizás no tengan voluntad de enfrentar esa situación comprometedora. Como primera medida, lo mas sano es rápidamente alejarse del agresor y, si hubiese alguna posibilidad de demostrar con testigos este maltrato, tal vez se pueda llevar el caso a la justicia.

Algunas Características de mi maltratador

2010-03-11T23:04:00.005+01:00

Analfabeto emocional, semblante duro, serio y frío: desde el principio me pareció muy serio, eso le daba un aire misterioso y de hombre maduro. Pero con el tiempo me pareció muy raro,muy distante, poco cálido, apenas se reía y cuando lo hacía parecía una caricatura y casi siempre de las desgracias ajenas, nunca me supo explicar sus sentimientos, no me hablaba de ellos y en todo el tiempo que estuvimos juntos lo más cariñoso que me dijo fue: “Te quiero” y “ me has hechizado, que ésto no sé como tomármelo, la verdad, ¿Seré una bruja?, nunca lo he visto llorar y sólo una vez emocionarse por algo, cuando le dije que me llevaba mi mascota una gata que todavía no he podido recoger.

Inmaduro: no se enfrentaba a los problemas, se iba sin decir nada , cuando venían familiares míos a casa y no estaba de humor se encerraba en la habitación y no salí ni a saludar ni nada, no asumía sus responsabilidades toda la culpa era mía, era de coger rabietas y entonces venía su silencio su indiferencia ya podía intentar hablar con él que era imposible.

Estafador: trapicheando con la declaración de la renta poniendo datos falsos o pensando cómo estafar a las aseguradoras, puso denuncias falsas de robo para cobrar del seguro.

Envidioso: muy envidioso de todo el mundo, sobre todo de los que disfrutaban de la vida, de los que disfrutaban con poco, con criticaba con guasa sarcástica.

Carente de empatía: no entendía que yo estuviera triste, o que sus reacciones me hería y me hacían mal, me decía que era una ingenua utópica, no se creía que me pudiera hacer daño con sus silencios o con sus sarcasmos, pensaba que las emociones eran de personas débiles.

Dormilón: dormía muchísimo por la noche, a veces a media mañana se echaba en el sofá y las siestas de horas y me decía que se sentía cansado. Era muy poco activo la mayoría de las veces, sin embargo, en otras empezaba hacer cosas al “tun tun”, sin sentido, sin necesidad algunas eran absurdas o al menos desde mi punto de vista, como ir al campo y tirar comida para los animales del bosque, cómo si no supieran buscarse la vida! O empezar a poner el suelo de madera destrozando las paredes y dejándolo a medias.

Vago: su ley la del mínimo esfuerzo, rara vez salía de él colaborar en las tareas o en ayudar a un familiares en mudanza u otras actividades. Cuando se estaba preparando las oposiciones entraba en los foros metiendo bulos, dando información falsa para confundir, decía que quería desanimarlos. Eso sí los demás tenían que desvivirse por él.

Consumista: podía pasar toda la vida en unos grandes almacenes y si es el Corte inglés mejor, obsesionado con las marcas, pensaba que le daban prestigio que era más molón con lo último en tecnología o cosas para el hogar, la cuestión era comprar, aunque no lo necesitara, para aparentar un estatus una posición.

Egoísta y egocéntrico: lo más caro siempre era para él, no lo compartía y si alguna vez lo cogía como era el caso de la DSN de Nintendo me lo echaba en cara que estaba enganchada o cosas así. Su dinero era suyo y el mío de los dos, nunca me dijo lo que ganaba lo supe al ver una de sus nóminas, rara vez tenía algún detalle y cuando el trabajo empezó a empeorar para mí y cobraba mucho menos, me echaba en cara que apenas aportaba dinero cuando yo aportaba la mitad de mi sueldo y él no llegaba a un tercio del suyo y no estábamos agobiados con las facturas. Cuando se fue a Algeciras dio de baja la línea de Internet el año que estuvo fuera, me dijo que no podría aportar dinero a casa que tendría yo que llevar los gastos porque él tenía que mantenerse allí, por ese tiempo yo estaba cobrando el paro no me importó hacerlo a pesar de que sus gastos serían menores puesto que compartió piso.

Muy reservado, introvertido y retraído: apenas me hablaba de él y lo que me dijo resultó mentira, cuando se enfadaba o algo le molestaba nunca me lo decía simplemente se callaba y su semblante se endurecía mucho más, ha llegado a estar un mes sin hablarme estando viviendo juntos. Si creía dominar un tema al final demostraba un asco y desprecio por todo lo que dijeran los demás. Si no dominaba o no le interesaba, no te hacía ni caso. Nunca hemos resuelto los problemas, se metía en su introversión y dejaba que el tiempo los solucionara, salvo cuando nos separamos que ya no tenía sentido hablar de nada. Tiene un amigo y apenas se relaciona con nadie, nunca iba a las cenas de trabajo, no mantenía las relaciones con conocidos o compañeros de trabajo yo no conocí a ningún compañero suyo, sólo a su amigo. Su comunicación era el silencio, su castigo era el silencio, me sentía sola en compañía. Me contó muy poco de su experiencia en Algeciras, me hablaba de sus compañeros, pero no de sus compañeras.

Me mantuvo al margen de casi todo lo suyo: no quiso que conociera a su familia, la conocí por presión de su madre y fue después de tres años de novios y seis viviendo juntos, nunca he vuelto a ir, ni a comer, ni a cenar, ni por Navidad, no quería, decía que eran muchos de familia. No quiso que fuera a verlo a Algeciras que por motivos de trabajo estuvo un año viviendo allí, no me lo dijo directamente siempre había una excusa para que no fuera. Me ocultaba invitaciones para ir a comer o cenar a casa de su hermano, él decidía, invitaba a sus familiares a casa justo las dos tardes que yo trabajaba y si no preguntaba porque veía las pruebas de la visita, no me enteraba.

Totalmente estereotipado: vive encorsetado por los estereotipos, si no tienes dinero no eres nadie, por la calle no se come, la mujer que es guapa es tonta, los pobres son unos marginados, el mundo es de los fuertes, le daba vergüenza que dijera que se teñía el pelo porque era poco varonil, un día le pedí que me comprara compresas y me dijo: ¿Qué va a pensar la gente de mí?…

Misógino: criticaba cruelmente a las mujeres, las tachaba de tontas, poco capaces, sensibleras.., las tenía clasificadas en dos grupos, con las que se casaría y con las que sólo se acostaría. Cuando discutía con él sobre esas críticas o pensamientos me decía “Tú eres distinta”, algo que nunca entendí. Creía que las mujeres nacemos con una fregona bajo el brazo y que en casa había duendes que hacían las tareas del hogar, porque yo nunca hacía nada.

Mentiroso compulsivo: mentía por todo, hasta lo evidente, al principio lo creía, pero para ser un buen mentiroso hay que tener mucha memoria, cosa que no tiene y yo sí, lo pillé en muchas pero al final ya ni se lo decía y me reía, todo era fachada y tenía un mundo inventado.

Narcisista: estaba por encima del bien y del mal, él era perfecto, lo suyo era lo mejor, él mundo le debía la vida, tenía unos aires de grandeza que me parecían ridículos, soñaba con ser rico, con tener un regimiento de sirvientes, basaba en ello su felicidad en tener dinero, cosas porque así la gente le respetaría, me decía de tener un arma para protegerme no sé de qué? y le dije que nada.

Celoso y preguntón: celoso de todo aquel que me dijera cosas agradables o que me hiciera regalos o se interesara por mí, me espiaba el móvil y la cuenta de messenger. Cuando saludaba a alguien me hacía un interrogatorio sobre quién era de qué lo conocía..., dejé de saludar a la gente, porque ma agobiaba con tanta pregunta.

Criticón destructivo: sus críticas eras corrosivas, puro sarcasmo, no se escapaba nadie, sólo veía los defectos de los demás y los engrandecía, ridiculizaba a la gente y se reía cruelmete de ellos, de sus necesidades, no aportada nada positivo, su lema era "antes de que me critiquen, critico primero."

Cobarde: rara vez me miraba a los ojos cuando sabía que tenía razón. Huía de todo aquel que descubría sus fechorías o conociese algo de él. Criticaba a mis amigas que lo habían calado e intentó separarme de ellas, con algunas lo consiguió . Pocas veces hablaba de cara con nadie si se le oponía, no se mojaba en las conversaciones. No daba la cara ante los problemas y decía sus verdaderas opiniones, luego en privado les criticaba.

Vengativo: cuando quería vengarse no quería mancharse las manos, ni dejar rastro, una vez en el garaje de nuestro edificio me dijo que abriera la puerta del coche con fuerza y la dejara caer para que golpeara en la puerta del coche del vecino para dañarle la pintura, porque sus hijos, (un niño de 10 años en ese entonces y un bebe), le habían dado al suyo.

Falso: más falso que Judas, nunca era lo que parecía

Algunas de sus lindezas: “Luego hablamos”, luego era igual a nunca, “Impides que prosperemos”, a prosperar se refería a tener más dinero, comprarnos una casa más grande, un coche más caro… “Este piso es una mierda”, por ser una Vivienda de Protección Oficial aunque era de obra nueva, al final se quedó él porque yo quise y él prefería vendérsela a un extraño antes que a mí “Aquí no vive más que gentuza”, refiriéndose a los vecinos por ser trabajadores, obreros “Los extranjeros no traen más que problemas y miseria nos quitan el trabajo y nos van a invadir, a los dos meses de separarnos estaba consolándose con una chica de origen paraguayo, “Estas desperdiciando tu potencial con esos trabajos de mierda”, mi trabajo era de educadora social en una zona marginal de mi ciudad, tenía un sueldo mileurista al principio que fue a menos pero me gustaba mucho y no nos comían las deudas, "te gusta complicarte la vida", esta frase la decía cuando discutíamos sobre mi trabajo,…

Promesas que nunca se cumplieron: un viaje al extranjero, viaje a Algeciras y alrededores para que me lo enseñara, tener familia ¡Gracias al cielo!, felicitaciones, regalos, detalles, conocer al resto de su familia, no me presentó a dos hermanos y a una hermana, uno de sus hermanos no lo he llegado a conocer en casi 10 años de relación, los otros dos los conozco por fotos, cenar fuera de casa o tomar unas copas, desde que nos fuimos a vivir juntos jamás salimos de fiesta juntos...

Estas son sólo algunas de sus características pero hay muchísimas más y mucho más excentricas, como para escribir un libro, pero creo que no es necesario apuntarlas todas.

Una carta muy especial

2010-03-09T18:20:00.002+01:00

Llevo días pensando en ti, hasta hoy no me he atrevido a escribir. Eres una mujer muy especial, he tardado tiempo en conocerte, en saber ¿Qué quieres? , ¿Quién eres?, pero puedo afirmar, que tengo ante mí a una persona excepcional, muy especial.

Te quiero con todas tus virtudes y defectos, ahora me doy cuenta de ello; amar es saber rectificar, es aprender a valorar pequeñas cosas del día a día que representan la dedicación y el esfuerzo personal, las ganas por crecer y mejorar, las ansias por intentar ser cada día un poquito mejor y compartirlo con los demás.

Admiro tu valentía tras luchar noche y día, por superar difíciles caminos, por dar lo mejor a tu familia, por ser quien eres hoy. Sé que meses atrás nunca pensaba en ti, pasabas desapercibida entre mis pensamientos. En ese momento no supe encontrar el tiempo que tanto te merecías, no supe atender a tus demandas ni supe prestarte la atención que a gritos pedías; por ello hoy, en esta carta, te pido perdón, nunca jamás volveré a cometer el mismo error.

Pienso en todo lo que has conseguido y siento realmente orgullo al ver cumplidos tus objetivos. Tienes una familia hijos que te adoran, un trabajo en el que los compañeros te apoyan, un pequeño negocio fruto de tu esfuerzo que va viento en popa; puedes sentirte satisfecha, eres una gran mujer, una mujer de éxito, te felicito por ello.

Hasta ahora sabes que nunca te he dicho cuanto te valoro y aprecio; por ello, he decidido sentarme frente al espejo y escribir esta carta, necesitaba mirarte a los ojos y hablar contigo de nuevo. Hoy por fin puedo hacerlo, sin miedo y decirte sinceramente lo mucho que te quiero.

Para terminar, me gustaría añadir un consejo: Sigue así, estoy orgullosa de ti. Desde ahora tienes mi apoyo, no vuelvas a dudar de ello.
Por cierto, ¿Te he dicho lo guapa que estás hoy?

A mi Amor Propio,

FDO: YO

En ocasiones, en algún momento de nuestra vida, por instantes..., podemos dejar de querernos. Si eso ocurre, con más o menos ayuda, podemos recuperar aquella autoestima perdida y darle el reconocimiento que se merece, por ejemplo, con una carta.

Hablar con nuestro "yo interior" es una tarea que muchas veces dejamos aparcada, y quien mejor que nosotros para reflexionar, si es necesario corregir y por supuesto admirar nuestros logros.

Os animo a escribir una carta a vuesto "yo interior", vuestra autoestima, vuestros pensamientos...Seguro que tenéis mucho que decirles.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Feliz Día de la Mujer Trabajadora!!!!!!!

2010-03-08T17:59:00.003+01:00

Hoy es el día internacional de la mujer trabajadora, porque lo somos y mucho. Un homenaje a nuestras madres, hijas, amigas, compañeras, conocidas, desconocidas… Un día en el que debemos recordar que la mujer todavía sufre discriminación en todo el mundo. Más o menos acentuada, pero en todo el mundo. Podía haber escrito un panegírico, un manifiesto, una proclama sobre la mujer para unirme al homenaje, pero he preferido hacerlo con estos versos:

"Una mujer fuerte es una mujer esforzada.
Una mujer fuerte es una mujer que se sostiene de puntillas
y levanta unas pesas mientras intenta cantar Boris Godunov...
Una mujer fuerte es una mujer "manos a la obra"
limpiando el pozo negro de la historia.

Y mientras saca la porquería con la pala
habla de que no le importa llorar,
porque abre los conductos de los ojos...
Ni vomitar, porque estimula los músculos del estómago...
Y sigue dando paladas, con lágrimas en la nariz.

Una mujer fuerte es una mujer con una voz en la cabeza,
que le repite: "Te lo dije: sos fea, sos mala, sos tonta...
nadie más te va a querer nunca".
"¿Por qué no eres femenina,
por qué no eres suave y discreta...
por qué no estás muerta...?".

Una mujer fuerte es una mujer empeñada
en hacer algo que los demás están empeñados en que no se haga.
Está empujando la tapa de plomo de un ataúd desde adentro.
Está intentando levantar con la cabeza la tapa de una alcantarilla.
Está intentando romper una pared de acero a cabezazos...

Le duele la cabeza.
La gente que espera a que haga el agujero,
le dice:"date prisa...¡eres tan fuerte...!"

Una mujer fuerte es una mujer que sangra por dentro.
Una mujer fuerte es una mujer que se hace a sí misma.
Fuerte cada mañana mientras se le sueltan los dientes
y la espalda la destroza.
"Cada niño, un diente...", solían decir antes.
Y ahora "por cada batalla... una cicatriz".

Una mujer fuerte es una masa de cicatrices
que duelen cuando llueve.
Y de heridas que sangran cuando se las golpea.
Y de recuerdos que se levantan por la noche
y recorren la casa de un lado a otro, calzando botas...

Una mujer fuerte es una mujer que ansía el amor
como si fuera oxígeno, para no ahogarse...
Una mujer fuerte es una mujer que ama con fuerza
y llora con fuerza...
Y se aterra con fuerza y tiene necesidades fuertes...

Una mujer fuerte es fuerte en palabras, en actos,
en conexión, en sentimientos...
No es fuerte como la piedra
sino como la loba amamantando a sus cachorros.
La fuerza no está en ella,
pero la representa como el viento llena una vela.

Lo que la conforta es que los demás la amen,
tanto por su fuerza como por la debilidad de la que ésta emana,
como el relámpago de la nube.
El relámpago deslumbra, llueve, las nubes se dispersan
Sólo permanece el agua de la conexión, fluyendo con nosotras.
Fuerte es lo que nos hacemos unas a otras.

Hasta que no seamos fuertes juntas
una mujer fuerte es una mujer fuertemente asustada..."

Marge Piercy

A pesar de que los derechos de la mujer en el siglo XXI no han mejorado demasiado, ser mujer sigue requiriendo un esfuerzo hercúleo, derechos y deberes no van a la par, no quiero perder la esperanza, pues si volvemos la vista atrás nos damos cuenta del gran camino recorrido y ¿Nos vamos a parar ahora?

¿Cómo puedo ayudar a una víctima de malos tratos?

2010-03-07T21:45:00.003+01:00

Ayudar a una víctima que ha sufrido o sufre malos tratos, a demás de ser un acto de generosidad infinito, es realmente complicado y llega a ser frustrante.

Complicado porque debemos actuar con mucha cautela con la persona a la que queremos ayudar, pues su fragilidad psicológica se convertirá en un muro infranqueable si no sabemos tratar el tema con delicadeza y una paciencia infinita.
Frustrante porque en muchos casos se escuchan defensas, justificaciones..., hacia el agresor difíciles de imaginar y de comprender pero que debemos asimilar sin culpabilizar todavía más a la víctima de la situación o antes de retirar nuestra ayuda.

Elementos que debemos tener en cuenta para ayudar a una persona que sufre maltrato:

Ofrecerle sensación de seguridad y apoyo: Debemos mostrarnos como una figura de confianza, para ello frases como "no se cómo lo has soportado"," a mí eso no me habría pasado"..., no son las más adecuadas. Lo importante es hacer ver a la persona que el primer paso y más importante es reconocer que eres o has sufrido malos tratos y hay que salir de ese infierno, y tú estarás en ese y en todos los pasos siguientes.
Creera la víctima. Si, creer, confiar es lo que nos dice, algo que muchos no hacen por las situaciones relatadas por las víctimas.
No culpabilizar. Algo habitual es decir frases que hacen aumentar la sensación de culpabilidad, lo que incrementa la inseguridad y el miedo. No se deben hacer juicios morales de ninguna de las partes, pero si deben rechazarse las actitudes violentas en todas sus formas sin llegar a concretar. Esto dará sensación de seguridad a la víctima al no sentirse presa de un juicio paralelo y comenzará a ver su situación dentro del ámbito social.
Reeducar en las propias valías personales. Cuando una víctima sale de una situación de maltrato suele sentirse perdida ante la sensación de llevar las riendas de su vida. Debe trabajar su autoestima y su sentimiento de valía para llegar a una autonomía completa, para ello debemos intentar proveerle de herramientas que le ayuden en este paso tan difícil. Podemos proporcionarle información, buscar alternativas, animar a la toma de decisiones propias, apoyar dichas decisiones y apoyarle en momentos de frustración y fracaso.
Paciencia ante la ruptura por etapas. Esto es aceptar los últimos coletazos de la relación, en la que rupturas y reconciliaciones van a darse más de lo que desearíamos. Es en este momento donde debemos poner nuestro esfuerzo en no culpabilizar, creer, apoyar y esperar. Cada separación será una pequeña victoria, pues en cada periodo de abandono la persona irá recuperando retazos de su vida anterior y sensaciones, perdida de autoestima, valía y sentimiento de independencia. Esta ruptura por etapas es una de las cosas más difíciles de soportar para la persona que está ayudando, pues es donde la frustración tendrá sus picos más altos, pero debemos ver esto como un proceso que la víctima debe atravesar para crear la desvinculación con su agresor. Si la figura de apoyo desaparece, este proceso no se dará, por lo que la dependencia se hará más intensa. Si nos mostramos pacientes y apoyamos sus decisiones, ayudando a analizar los motivos que han llevado a esa situación, los miedos, las ansiedades..., conseguiremos que sienta que fuera de la relación tiene un apoyo con el que contar, y el miedo dará paso a la esperanza.

Mucho ánimo y mucha paciencia a todas aquellas personas que deciden o han decidido ayudar a una persona maltratada, siempre que ese apoyo no repercuta directamente en vuestra salud, merece la pena seguir intentándolo.

Efectos en los niños, víctimas o testigos, de la violencia de género

2010-03-03T19:50:00.004+01:00

UNICEF señala que aunque no se les ponga la mano encima, presenciar o escuchar situaciones violentas tiene efectos psicológicos negativos en los hijos. Aunque no sean el objeto directo de las agresiones, padecen violencia psicológica, que es una forma de maltrato infantil y que la Convención Internacional de los Derechos del Niño -ratificada por España- considera una forma de maltrato infantil y la recoge en el artículo 19 como "violencia mental".

Las alteraciones detectadas en los niños/as afectan a diferentes áreas: física, emocional, cognitiva, conductual y social (Wolak, 1998):

Problemas físico:

Retraso en el crecimiento
Dificultad o problemas en el sueño y en la alimentación
Regresiones
Menos habilidades motoras
Síntomas psicosomáticos (eczemas, asma...)
Síntomas psicosomáticos (eczemas, asma...)
Inapetencia, anorexia

Problemas emocionales:

Ansiedad
Ira
Depresión
Aislamiento
Baja autoestima
Estrés post-traumático

Problemas cognitivos:

Retraso en el lenguaje
Retraso del desarrollo
Retraso escolar (rendimiento)

Problemas de conducta:

Agresión
Crueldad con animales
Rabietas
Desinhibiciones
Inmadurez
Novillos
Delincuencia
Déficit de atención-hiperactividad
Toxodependencias

Problemas sociales:

Escasas habilidades sociales
Introspección o retraimiento
Rechazo
Falta de empatía/Agresividad/Conducta desafiante

(Fuente: Documento violencia de género: consecuencias en la infancia; psicología científica .com)

¿QUÉ HACER SI NUESTRA AMIGA O HIJA NOS DICE QUE SUFRE MALOS TRATOS?

2010-03-02T17:15:00.003+01:00

¿Cómo actuar frente a una hija que, aún siendo mayor de edad, aparece como una niña, más vulnerable y atemorizada que cuando tenía 5 o 6 años?, ¿Qué puedo hacer? ¿Qué debo hacer? ¿Hasta dónde implicarme? ¿Cuándo intervenir? ¿Cómo hacerlo? ¿Dónde ir a buscar ayuda? Son preguntas que padres, amigos o compañeras se hacen cuando un ser querido cercano a ellos es víctima de malos tratos por parte de su pareja. Con esta información intentaré ayudar con algunas de las respuestas a esos interrogantes.

Una de las principales características de los agresores es que intentan separar a sus parejas de las amistades y de la familia, así consiguen que se transformen en seres vulnerables y dependientes. El aislamiento es el factor de mayor riesgo para una víctima de violencia.

Seguramente ella se encuentre bastante aislada. La familia y amistades pueden ayudar a paliar los efectos de la violencia. En la juventud el grupo de amigas y amigos es muy importante, es un círculo de referencia que puede prestar ayuda por lo que los padres deben acercarse a este círculo de amistades.

Para contrarrestar este aislamiento los padres y amistades pueden hacer:

Arroparla, atenderla, llamarla por teléfono
Estar presentes aunque ella se enfade o no le guste… Informarle e si es posible acompañarla al servicio específico correspondiente, Centros de la mujer del municipio, comisaría…
Podemos hablar con ella sobre el maltrato intentando tratar lo siguiente:
Qué significa que una persona te controla: te pide explicaciones continuamente, te habla de prohibiciones y amenazas, intenta que no tengas secretos y te exige que le dediques todo tu tiempo… Cuando te está humillando: cuando se burla de ti, cuando queda contigo y no acude, cuando te insulta y expresa en público comentarios despectivos sobre tu persona…
Cuando te está manipulando: haciéndote responsable de todos sus problemas, haciendo preguntas con doble intención, tratando de desviar conversaciones que no le convienen…
Se muestra celoso por sus inseguridades haciendo que cualquier cosa nos haga sentir celosas y pretendemos que la otra persona cambie y se adapte.
Cuando la pareja está conviviendo, llamaremos por teléfono con frecuencia racional, aunque a él le moleste, para mantener el contacto y si es posible haciendo turnos entre varias personas. Aunque ella también se enfade por las llamadas, debemos evitar enfadarnos nosotros.

Si decide no dejar a su agresor, hay que sugerirle que se ponga en tratamiento psicológico acudiendo a los servicios especializados, si corre peligro y dudamos entre denunciar o no, nos preguntaremos qué haríamos si él fuese un desconocido. Si la respuesta de que denunciaríamos, entonces a denunciar.

Si ella ha decidido dejarlo pero él insiste:

Trataremos de cambiar los números de teléfono que él conoce y si no es posible tratar de ser los primeros en responde.
No conversaremos con el agresor porque él tratará de informarse acerca de ella
No dejaremos que entre en la casa bajo ningún concepto
No le transmitiremos a ella mensajes de él aún por motivos económicos o de salud
No le contaremos a ella lo que hace o le ocurre a él
Si sospechamos que vigila, en casa, en el trabajo o en el centro de estudios, procuraremos acompañarla si es posible y ella está de acuerdo. Haremos con ella un plan para cambiar rutinas e itinerarios
Buscaremos una forma de comunicación rápida, para que se comunique con nosotros en caso de emergencia
Insistiremos en que reciba tratamiento psicológico

Todas estas medidas deben tomarse tras hablarlo con ella y siempre que esté de acuerdo. NO debemos olvidar un aspecto prioritario: llegará un día que nuestra tarea como madres, padres, hermanos, amigas concluirá porque el fin último es que ella recupere su vida lo más autónoma e independiente posible.
(Fuente: Guía de Recursos, editada por el Instituto de la Mujer Aragonés para familiares y amigos)

LA VIOLENCIA PERVERSA EN LA PAREJA

2010-03-01T23:08:00.001+01:00

Es un tipo de violencia sutil, insidiosa y permanente, se presenta por medio de pequeños ataques verbales, miradas de desprecio y sobre todo por una fría distancia. Los ataques se suelen multiplicar hasta volverse frases mordaces, sarcasmos e ironías corrosivas delante de testigos o en privado, criticando todo lo que hace o dice o dice su compañera.

La violencia perversa aparece en los momentos de crisis, cuando un individuo que tiene defensas perversas no puede asumir la responsabilidad de una
elección difícil. Se trata de una violencia indirecta que se ejerce esencialmente a través de una falta de respeto.

Este tipo de maltrato refleja diversas actitudes por parte del maltratador: hostilidad, que se manifiesta en forma de reproches, insultos y amenazas; desvalorización, que supone un desprecio a la opiniones, a las tareas o incluso al propio cuerpo de la mujer; e indiferencia, que representa una falta total de atención a las necesidades afectivas y los estados de ánimo de la mujer llegando a ridiculizándolos.

En la pareja, el movimiento perverso se inicia cuando la afectividad empieza a faltar, o bien cuando existe una proximidad demasiado grande hacia el objeto amado. Una proximidad excesiva puede dar miedo. Por esta razón, lo más íntimo es lo que se va a convertir en el objeto de la mayor violencia.

Un individuo narcisista impone su dominio para retener al otro, pero también teme que el otro se le aproxime demasiado y lo invada. Pretende, por tanto, mantener una relación de dependencia, o incluso de propiedad con el otro, para demostrarse a sí mismo su omnipotencia. La víctima, inmersa en la duda y en la culpabilidad, no puede reaccionar.

(Fuente: libro “El acoso moral” Marie-France Hirigoyen ; Documento “Mujeres maltratadas”, del Dr Benjamin Dultzin y T.S. Adriana Rudiño)

Mitos del amor romántico: el libre albedrío

2010-02-27T13:13:00.003+01:00

Creer que nuestros sentimientos amorosos son absolutamente íntimos y no están influidos por factores socio biológicos, culturales, ajenos a nuestra voluntad y conciencia. Aceptar este mito supone no reconocer las presiones biológicas, sociales y culturales a las que las personas estamos o podemos estar sometidas, lo cual puede llevar a consecuencias negativas como exceso de confianza, culpabilización,…

Como broche final al apartado de los mitos románticos diré que estas creencias distorsionadas envueltas en amores de pedestal, están profundamente arraigadas en la mente de muchos que sufren y se frustran cuando se enfrentan a una realidad sentimental que no coincide con esos “mitos románticos”, que como verdades absolutas e incuestionables se les han impuesto desde la niñez.

Algunos de estos se transmiten de una generación a otra y otros se van insertando a través de las idealizaciones que sobre el amor nos vende el cine, las telenovelas, las novelas románticas…, otros se cuelan por los patios de recreo de los adolescentes, etc., sea por una vía o por otra, el caso es que el amor está en el aire y las falacias sobre él por lo visto también.

Es hora de empezar a cuestionar activamente estos esquemas generalizadores con los cuales algunos miden si su compañero o pareja da o no da la talla, y que en el fondo desvirtúan el concepto sano de relación.

Mitos del amor romántico: Sufrir como prueba de amor “Quien bien te quiere te hará llorar”

2010-02-26T20:00:00.001+01:00

Existe un mercado saturado de historias de amores difíciles, imposibles, conflictivos, protagonizado fundamentalmente por mujeres sufridoras, mártires , heroínas que viven sus sufrimientos como pruebas de amor. Viven en una continua ansiedad, donde el pan de cada día es el esfuerzo por entender, cambiar o lograr la atención del amado. Gastan sus energías, agotan el llanto y llegan a la desesperación: para ellas estar enamoradas es sufrir.

Desgraciadamente para nuestra sociedad, sufrir por amor es romántico, no hay un gran amor sin un gran dolor por parte de alguno de los protagonistas.

Mito de los celos

2010-02-25T20:44:00.002+01:00

Creencia que atribuye a los celos la prueba más fehaciente de la presencia de “amor verdadero” en una pareja. Este mito es también introducido por la Cristiandad y constituye un garante de la exclusividad y la fidelidad, anteriormente comentadas. Este mito suele usarse habitualmente para justificar comportamientos egoístas, injustos, represivos y, en ocasiones, violentos.
La realidad de los celos es que son una excusa para poseer, dominar, controlar…, a la pareja para justificar posibles reacciones violentas. Además, los celos son una señal de manipulación e inseguridad por parte de la persona celosa y de su necesidad de ejercer control sobre la pareja.

Mitos del amor romántico: Emparejamiento

2010-02-24T19:56:00.001+01:00

Esta creencia fija como objetivo vital para consecución de la felicidad el tener pareja. Un mito que da por hecho que debemos emparejarnos porque es lo normal lo natural pero entendiendo pareja la formada por un hombre y una mujer pues ha sido y debe ser así por los siglos de los siglos, enseñanzas introducidas por la Cristiandad. Y me pregunto ¿Qué pasa con aquellas personas que por las razones que sean no se emparejan?, ¿Y con las parejas de un mismo sexo?, según este mito están abocadas a la soledad a la tristeza a no ser personas completas a ser bichos raros, creando conflictos internos en todas aquellas que se desvíen de algún modo de esta creencia normativa.

Mitos del amor romántico: amor eterno o la perdurabilidad

2010-02-23T16:51:00.004+01:00

A través de la literatura, la música y los medios de comunicación masiva, aparejado a muchos mitos se defiende en nuestra cultura, aunque ya no con tanta fortaleza como en otros tiempos, la creencia del "amor eterno".
En este sentido refiere la doctora Patricia Arés: "Ocurre que el deseo amoroso en muchas parejas actuales es construido sobre la base del mito "amor para siempre", "amor espiritual y carnal", "amor en reciprocidad", "integridad e identidad de valores", pero se produce a la vez mucho dolor y frustración, porque se pone en juego la contradicción entre el mito en el cual creo y lo que vivo en la realidad." (Arés, P., 1995)
El amor romántico o dependiente como bien podríamos llamarle, se manifiesta continuamente en canciones, expresándose como un mito, así como una manera inmadura de amar. Implica subordinación, incapacidad del ser humano para hacerle frente a la adversidad, constituye muchas veces una oda al sufrimiento, y si le prestamos un poco de atención, hasta al suicidio, porque "sin ti" no existe la posibilidad de vivir.

Lo cierto es que esta forma de expresar los afectos, más que amor, constituye un tipo de chantaje, con implicaciones degradantes de la autoestima de cada persona.

Mitos del amor romántico: exclusividad

2010-02-22T17:11:00.003+01:00

Es la creencia de que el amor romántico y el deseo sexual solo puede sentirse por una persona. Somos para una sola persona, y sólo puede ser esa persona, ninguna más en todo el mundo.

El amor no atrofia la capacidad de atracción por otras personas. Es natural sentirse atraído por otras personas y esto no significa que se ame menos a la pareja. Para muchas personas la fidelidad suele considerarse como una prueba más de amor ya que a pesar de que te gusten otras personas, mantienes el acuerdo de exclusividad alcanzado en la relación.

La aceptación de esta creencia como cierta puede suponer conflictos internos para la persona (dudas, inseguridades, contradicciones ….) además de evidentes conflictos relacionales. Este mito en ciertos momentos puede llegar a entenderse 'como un derecho de propiedad', algo muy peligroso para las parejas sobre todo para las mujeres , “La maté porque era mía”.

Mitos del amor romántico: matrimonio o convivencia

2010-02-20T18:15:00.005+01:00

Creer que el deseo romántico-sexual debe culminar en una unión estable, es otro cuento más. Casarse o emparejarse, no es como comprar una lavadora o cualquier producto que tenga una garantía. El matrimonio no asegura un futuro juntos, ni tampoco asegura la felicidad. Además esta creencia tradicional marca, sobre todo en las chicas, la vivencia del matrimonio como una de las pocas experiencias significativas y de realización.

Lo ideal es casarse enamorado y lo clásico es que después de contraer matrimonio se dé paso a la maravillosa Luna de Miel donde todo es bonito, relajado, idílico, de novela romántica. Pero no se puede pretender que eso se prolongue para siempre. Hay que intentar vivir el presente, amarse en el hoy y trabajar en ello, de pensar lo contrario, una podría llevarse una gran decepción.

Llega un momento en casi todas las relaciones de pareja, en la que la rutina y el aburrimiento te supera. En cada caso el tiempo de duración es variable, unos aguantan muy bien el primer año y sorprendentemente otras parejas aguantan más años, pero al final siempre llega. Como ya sabemos la convivencia es muy dura y lo que al principio nos parecían gestos graciosos y de dependencia, se converten con el tiempo en muy molestos, incluso agobiantes.

El matrimonio no cambia a la gente: Muchos suelen decir que las personas cambian cuando se casan, como si firmar ese papel produjera una especie de transformación en la personalidad. Lo cierto es que podemos madurar, crecer y evolucionar, pero es muy distinto asegurar que se ha cambiado y no es el mismo de antes. Si una mujer es novia de un hombre infiel o muy celoso, él va a seguir siendo igual con o sin anillo, si es que no hay por parte de él una verdadera reflexión en torno a esos comportamientos.

Mitos del amor romántico: media naranja

2010-02-18T18:21:00.004+01:00

Media naranja o “Sin ti no soy nada”

Este es uno de los mitos del amor romántico más extendidos. Esta creencia suscita la búsqueda de alguien que encaje a la perfección como pareja y sin la cual se tiene el sentimiento de ser incompleto en búsqueda constante de su otra mitad. La meta en la vida es conseguir una pareja que “te complete”. Vivirse como algo incompleto. Peligro de perpetuar las relaciones de maltrato.
Es una idea que se transmite sobre todo a las mujeres, a las que con frecuencia se les hace creer que existe, alguien perfecto para ellas (Príncipe Azul), que les ha deparado el destino y que, tarde o temprano, encontrarán. Este mito transmite varias ideas muy perjudiciales para las parejas de la vida real:

Da por supuesto que los seres humanos no somos un ente completo, sino una mitad incompleta de algo, y solos nuestra existencia tiene menos sentido o menos valor. Es decir, la vida de un ser humano no tiene sentido o valor por sí sola, sino encontrando a su mitad. Y muchas personas sienten realmente que solas no valen tanto, y que tener pareja da una especie de estatus (esto se transmite sobre todo a las mujeres).
Parte de la base de que hay alguien hecho a la medida de cada uno y de cada una, que encaja perfectamente con nosotros (con nuestra forma de ser, de pensar, de comportarnos, nuestros gustos, nuestros ideales...). Por lo tanto, en el amor el único esfuerzo que se requiere es el de encontrar a nuestra mitad. La mayoría de los cuentos infantiles, por ejemplo, reflejan este mito y sitúan todas las dificultades y los problemas en ese proceso de búsqueda y establecimiento de la relación de pareja. Y lo demás, ya se sabe, es “ser felices y comer perdices”.
Se supone que una vez encontrada la pareja, y fijada su unión, no es necesario hacer ningún esfuerzo por mejorar la relación o mantenerla, por cuidarla a diario, por prestarle atención y dedicación, por negociar y entenderse. Se supone que no será necesario hacer frente a ningún tipo de frustración o desencuentro, ya que esta persona encajará perfectamente con nosotros en todo.
Puesto que cada persona es una media naranja de otra, si dos personas que son pareja discuten o tienen problemas, según este mito se debería a que no están con la mitad adecuada. Las mitades adecuadas no tienen problemas (no es el hombre o la mujer de su vida). Por tanto, se da por supuesto que es el destino, y no el esfuerzo de los miembros de la pareja, lo que inicia y mantiene el amor, y lo que hace que la relación siga viva y en armonía.
Las personas que creen en este tipo de pareja suelen tolerar muy mal las diferencias individuales, interpretándolas como una falta de amor, o incluso como un ataque personal de su pareja hacia ella/él. Cuando se detectan diferencias individuales (por ejemplo, a ella le gusta el deporte y a él no), se interpretan como signos de que la otra persona no es la media naranja verdadera. No es el hombre o la mujer ideal.
Las personas que mantienen este ideal de pareja con frecuencia desean hacer todas las actividades junto a su pareja, desean que todos sus amigos/as sean comunes, que sus gustos y aficiones sean las mismas, pasar todo el tiempo posible junto a la otra persona... en definitiva, que ya no haya vida individual para cada uno de ellos, (que rollo ¿No?), puesto que son pareja y son frecuentes las afirmaciones del tipo: “Si no viene mi pareja, no me lo paso bien”.

Lo cierto es que no existen las parejas ideales, sino que existen parejas formadas por personas con más características en común, y que además negocian y se comunican de forma efectiva, de cara a complacerse mutuamente, y a resolver problemas o dificultades que puedan surgir Sólo las personas que saben ser felices con ellas mismas, pueden compartir su felicidad con otro. La felicidad o la satisfacción no es algo que nos aporte o nos dé una pareja, es algo que tienen las personas por sí solas y por ello pueden compartirlo con otras. Independientemente de que una pareja pueda, efectivamente, contribuir a aumentar una felicidad o bienestar que ya existía.

(Fuentes, El Confidencial, Campaña de prevención de la violencia de género , Foro Internacional de juventud y violencia de género)

Mitos del amor romántico: El prícipe azul

2010-02-17T18:02:00.005+01:00

El Príncipe azul

Este mito alude de manera simbólica al patrón “chico salva chica” y en las chicas funciona alentando una actitud pasiva, de espera y de sumisión. También indica la búsqueda de un patrón de chico concreto que contenga todos los estereotipos de la masculinidad tradicional: “valiente”, “guapo”, “osado”, “caballeroso”. Hombre papel activo, sujeto, frente a mujer papel pasiva, objeto.

Esta creencia, que tiene sus raíces firmemente arraigadas desde los cuentos de hadas, tales como la bella durmiente , se refiere a la ilusión que toda mujer abriga en su inconsciente que en algún momento conocerá a su príncipe encantado, será un perfecto caballero, dulce, atento, diferente y mucho mejor que el resto de los mortales masculinos, que una vez encontrado terminarán sus sufrimientos y tendrá una vida feliz, amorosa y armoniosa.

Desnudando al príncipe azul

Esta teoría tiene algunos puntos débiles que la desacreditan

Las personas somos seres enteros, y por lo tanto, la pareja no nos completa sino que nos complementa y acompaña.
El amor no puede ser una conexión instantánea y telepática por la sencilla razón de que no se encuentra, sino que se construye. Y esto se hace día a día, puliendo la relación, limando las diferencias, negociando los conflictos y aceptando defectos propios y ajenos. En definitiva, compartiendo éxitos y fracasos.
Es posible amar a más de una persona a lo largo de nuestra vida. Por lo tanto, no existe un único ser destinado a nosotros.
Sólo tú te salvas a ti misma. No debes cargar en la otra persona la solución de tus dificultades, barreras, complejos y miedos. Además, la pareja no puede ser un corcho que llene el vacío de una vida insatisfactoria.

Es una creencia infantil debido a que las personas tenemos dos lados, aquel luminoso de cualidades y otro lado más sombrío con defectos. Ambos lados son inherentes a toda persona. El saber, aceptar y reconocer en una misma esos dos lados, sobretodo nuestra sombra, nos ayuda a tener una relación de pareja adulta donde estaremos en condiciones de lidiar con los conflictos que se presenten.

¿Media naranja o naranja entera?

2010-02-16T22:32:00.005+01:00

A la hora de abordar la prevención de violencia contra las mujeres, los mitos sobre la pareja y el amor romántico han de ocupar un lugar destacado. Así como su distinta incidencia en hombres y mujeres.
Estas creencias tradicionales transmitidas a través de los diferentes canales culturales (cuentos, películas, novelas, publicidad, lenguaje, etc..) pueden perpetuar relaciones de maltrato.
También pueden confundir y hacer ver amor donde no lo hay deformando la realidad hasta convertirla en una caricatura inalcanzable fuente de frustraciones y violencia.

MITOS DEL AMOR ROMÁNTICO MÁS POPULARES Y EXTENDIDOS EN OCCIDENTE

Príncipe azul
Media naranja o “Sin ti no soy nada”
Mito del matrimonio o convivencia
Mito de la exclusividad
Mito del amor eterno o la perdurabilidad
Mito del Emparejamiento
Mito de los celos
“Quien bien te quiere te hará llorar”
Mito del libre albedrío

Unido a estos mitos tenemos, una EDUCACIÓN SENTIMENTAL DESECILIBRADA, bajo el modelo tradicional de feminidad patriarcal las niñas y las mujeres reciben una educación sentimental rica en matices y se alienta la expresión de sentimientos de tal manera que en algunos casos puede llegar hasta límites en los cuales muchas mujeres llegan a concentrar en su vida sentimental todos sus esfuerzos y expectativas de felicidad.

Por otro lado, desde la masculinidad tradicional machista los niños y los hombres son educados lejos del mundo de los sentimientos (excepto la expresión de ira o de rabia), lo que empobrece su capacidad para expresar lo que sienten y por tanto, simplifica sus relaciones. La carencia de educación sentimental en los niños y hombres está orientada a la potenciación de lo activo y a la proyección en el espacio público. Son entrenados para moverse en la lógica del poder, competitividad (ganadores o perdedores), agresividad, frialdad.

Como consecuencia de este tipo de educación muchos hombres viven el tener pareja como una especie de complemento secundario para su vida al que no dedican el tiempo necesario que el sostenimiento de una relación implica hasta límites de vivir la relación como un estorbo para la consecución de sus objetivos vitales. Esta asimetría educacional genera que las expectativas de hombres y mujeres con respecto a las relaciones de pareja acaben en frustración, conflicto y violencia.

En próximas entradas analizaré cada uno de estos mitos

(Fuente: Talleres de prevención de violencia de género; Foro internacional de juventud y violencia de género)

¡¡¡¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!!!!!!!!!!

2010-01-01T19:52:00.006+01:00

Recién estrenado el Año Nuevo y después de la resaca de la celebración, empezamos a llenarnos de una energía nueva, que habla de planes, nuevas ilusiones, proyectos... El ritual simbólico de pedir un deseo por cada uva que se come y ratificado en cada campanada, es la puesta en marcha de doce proyectos de cambio.

Tras hacer el balance de lo que fue nuestra vida en estos últimos doce meses, vuelven los deseos y las promesas. Cada año que comienza nos enfrenta con los propósitos no logrados o no cumplidos, con los conseguidos a medias, con los triunfos y con los nuevos desafíos. Cada campanada ratifica un deseo que, en definitiva, es el deseo de evolucionar, avanzar, lograr...

En esta nueva cita con el Año Nuevo no debemos estar ausente de nuestra independencia.
Cada propósito debería estar, imprescindiblemente, a nuestro favor, aún cuando no tengamos la certeza de ser lo correcto. En la vida no hay garantías, la única garantía que tenemos es la conciencia de que lo que hayamos elegido nos resulte muy importante, tanto como para estar dispuestas a renunciar a algo para lograr nuestro objetivo. Siempre que elegimos algo renunciamos a otra opción.

Hay algo fundamental en nuestros propósitos de cada Año Nuevo, si queremos sacar el mejor partido de nosotras mismas y de nuestras capacidades, hay que olvidarse de la dependencia. No ser capaces de hacernos cargo de nosotras mismas nos pone en una situación de riesgo. Elegir nuestra independencia implica que nuestras elecciones pueden ser el medio para lograrla.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡FELIZ 2010 A TODO EL MUNDO!!!!!!!

¡¡¡¡ FELIZ NAVIDAD !!!!!!!

2009-12-21T18:43:00.003+01:00

Ríe

Perdona

Relájate

Pide ayuda

Haz un favor

Delega tareas

Expresa lo tuyo

Rompe un hábito

Haz una caminata

SAL A CORRER

Pinta un cuadro. Sonríe a tu hijo

Permítete brillar. Mira fotos viejas

Lee un buen libro. Canta en la ducha

Escucha a un amigo. Acepta un cumplido

Ayuda a un anciano. Cumple con tus promesas

TERMINA UN PROYECTO DESEADO

Sé niño otra vez. Escucha la naturaleza

Muestra tu felicidad. Escribe en tu diario

Trátate como un amigo. Ama a los animales

Haz un álbum familiar. Date un baño prolongado

Por hoy no te preocupes. Deja que alguien te ayude

Mira una flor con atención. Pierde un poco de tiempo

Apaga el televisor y habla. Escucha tu música preferida

APRENDE ALGO QUE SIEMPRE DESEASTE

Llama a tus amigos por teléfono. Haz un pequeño cambio en tu vida

Haz una lista de las cosas que haces bien Ve a la biblioteca y escucha el silencio

Cierra los ojos e imagina las olas de la playa. Haz sentir bienvenido a alguien

Dile a las personas amadas cuanto las quieres

Dale un nombre a una estrella

Sabes que no estás solo

Piensa en lo que tienes

Hazte un regalo Planifica un viaje

Respira profundo

CULTIVA EL AMOR

LOS HOMBRES YA TIENEN SU TELÉFONO DE IGUALDAD

2009-12-03T17:20:00.003+01:00

El Ministerio de Igualdad pone en marcha a partir de mañana viernes 4 de diciembre, el servicio telefónico de orientación de los hombres, el 900 21 00 21, que será gratuito y al que podrán dirigirse quienes quieran resolver cuestiones sobre igualdad, de lunes a viernes de 9.00 a 23.00 horas. "Los hombres contactan con el Ministerio buscando respuestas a cuestiones que les afectan, relacionadas con la igualdad, la custodia, temas de padres e hijos, de sexualidad, de convivencia en las relaciones de parejas, y temas laborales, sobre todo del permiso de paternidad", explicó el Delegado del Gobierno para la Violencia de Género, Miguel Lorente. "El teléfono es parte de las políticas de igualdad que son para hombres y para mujeres", aseguró Lorente ante un auditorio compuesto por representantes de distintas asociaciones de hombres, matizó que el servicio no se dirige "exclusivamente" a los hombres, sino que pueden acceder a él mujeres y profesionales. "Sabemos que el 25 por ciento de las llamadas las realizan profesionales, sobre todo del ámbito sanitario y educativo, y un porcentaje similar suelen hacerlo las mujeres, según la experiencias de otros países".

El teléfono, estará coordinado por ocho profesionales con formación jurídica, psicológica y de trabajo social, dispone de un presupuesto global de 1,2 millones de euros y de una partida anual de 420.000 euros, para resolver "la falta de información y el desconocimiento en esta materia".

Fuentes: Periódico El Mundo, Diario de Castilla- la Mancha y Noticias de Álava

MUJERES QUE AMAN DEMASIADO

2009-11-23T18:08:00.009+01:00

Amar demasiado se puede convertir en una condena, en una tortura para la mujer. Un síndrome emocional que tiene un trasfondo adictivo.

Las mujeres que aman demasiado son más de las que imaginamos y sorprende descubrir su perfil que se corresponde con el de una mujer inteligente, responsable, capaz, reconocida socialmente, cuidadora de amigos y familiares... pero que vive un auténtico infierno en su pareja que puede llegar al maltrato psicológico y llevan a cuestas un enorme sufrimiento silenciado, y cohabitan con su agresor que puede llevar a una mujer a permanecer voluntariamente en una situación de malos tratos, ya sean psicológicos o físicos”.

Las mujeres con este síndrome repiten el mismo patrón de relación afectiva-destructiva, se quejan de su mala suerte con los hombres y cada relación que inician acaba en fracaso, frustración, insatisfacción, decepción y sufrimiento. Convierten el amor del hombre en la droga de la que son adictas y están dispuestas a cualquier vejación, humillación y maltrato con tal de recibir una migaja de cariño. Lo primero que tiene que saber la mujer es que ese enganche y sufrimiento es una enfermedad, tiene que identificarla y buscar ayuda.

Según la teoría de la terapeuta norteamericana R. Norwood, que fue quien ideó el llamado HYR (Síndrome de las Mujeres que Aman Demasiado en sus siglas en inglés) este síndrome está constituido por un conjunto de ideas, sentimientos y comportamientos que conforman un patrón emocional elaborado en la infancia y que se ha hecho inconsciente. Las mujeres con este patrón emocional sufren una falta de autonomía emocional derivada de su inseguridad y una enorme necesidad de ser amadas. Además es algo que afecta a todo tipo de féminas, sin distinción social, profesional o ideológica. Entre otras cosas, creen que es posible el cambio y que de ellas depende y viven en una continua ansiedad, donde el pan de cada día es el esfuerzo por entender, cambiar o lograr la atención del hombre 'elegido' y "quedan pegadas" a lo que no funciona, ni las hace felices.

Nadie se convierte en una mujer que ama demasiado por casualidad, entre otras características típicas, estas mujeres provienen de un hogar disfuncional que no satisfizo sus necesidades emocionales. Las mujeres que tienen esta clase de características emocionales se ven atraídas una y otra vez hacia hombres que son emocionalmente inaccesibles por una razón u otra y a menudo se enfrentan al dilema del buen sexo en una relación infeliz o imposible, tienen poca consideración por su integridad personal en una relación amorosa.

En Valencia la Asociación Mujeres Anónimas que Aman Demasiado, iniciativa que surgió en Ibiza allá por la década de los ochenta, tras la publicación del libro homónimo de la psicóloga norteamericana Robin Norwood, se caracteriza por defender a ultranza el anonimato de las mujeres que acuden a buscar una salida a su situación y por la gratuidad, ya que no aceptan subvenciones, también se encuentra en Ibiza, cuyos objetivos pretenden alertar a las ciudadanas de la Isla de los peligros que supone querer a otra persona cuando este concepto “significa sufrir”. Una de las principales aspiraciones de este grupo es convertirse en un medio de prevención de la violencia de género, ya que si el patrón emocional de las mujeres con este perfil emocional progresa y se dan las situaciones concretas de violencia. Pueden padecer malos tratos porque sueñan con salvar al hombre que "aman'" y justifican la ira, la crueldad, la indiferencia, la deshonestidad o la adicción de sus parejas como si fuese una "prueba de amor" . Más información en http://www.mujeresqueamandemasiado.wordpress.com/ o en los siguientes teléfonos: 639 349 714 – 608 505 258 .

Detrás de cada obsesión esta el miedo, el miedo de no ser amadas como deseamos, de que nos abandonen, de perder esa vana ilusión de pensar que ese hombre va a solucionarnos nuestros grandes problemas de la vida, que se haga cargo de nuestros miedos. Y al no lograrlo esos mismos miedos y obsesiones se vuelven tan parte de nosotras que el dar amor para recibirlo de la misma manera se convierte en la meta más grande que da sentido a nuestra existencia. Desgraciadamente si esto no da los resultados que esperamos lo único que hacemos es AMAR MAS, AMAR DEMASIADO.

(Fuente: El Mundo y El Levante, Imagen de un cuadro de Roy Lichtenstein.)

Redes contra la violencia de género

2009-11-18T13:36:00.007+01:00

La Asociación "María Zambrano", dentro de las actividades programas con motivo de la celebración el 25 de noviembre del día Internacional Contra la Violencia de Género, ha organizado una mesa redonda bajo el título de "Redes contra la violencia de género", será el 24 de Noviembre, martes, a las 18,30 horas en el Ateneo de Albacete (c/ Feria, 10).

Participan en este evento:

ELOÍSA MARTÍNEZ RODRÍGUEZ. Jefa de la Unidad contra la Violencia sobre la Mujer de la Subdelegacion del Gobierno de Albacete.

SEILA PUÑAL LUCENDO. Delegada provincial en Albacete del Instituto de la Mujer de Castilla La Mancha.

FE SAÍZ LÓEZ. Presidenta de la Asociación María Zambrano de Apoyo a Víctimas de Malos Tratos de Albacete.

MARÍA JOSÉ SÁNCHEZ HERNÁNDEZ. Creadora y Administradora del Portal Ciudad de Mujeres. com.

Desde aquí os invito a participar un saludo

EL INTERIOR DEL MALTRATADOR

2009-11-12T22:35:00.005+01:00

"La crueldad es la fuerza de los cobardes" (Proverbio árabe)

Analicemos ahora el otro lado: ¿y el maltratador? Resulta fácil imaginar que no deben de ser personas felices. En algunos casos son diagnosticados de trastornos de personalidad. Pero, diagnosticados o no, suelen ser personas frustradas, amargadas, fracasadas, insatisfechas e inseguras, vacías, con baja autoestima, no saben pactar, escuchar ni llegar a acuerdos, y a menudo emplean el chantaje o la amenaza para lograr lo que pretenden. Justamente por esta característica, su inseguridad, necesitan exprimir el amor de su pareja; no esperan amor, lo exigen, necesitan que sea total y exclusivamente suya, porque ese amor es una de las pocas cosas que les pueden hacer creer que son personas dignas. El hecho de que se vean mal a sí mismos, de sentirse inferiores, explica la necesidad de humillar al otro con el fin de empequeñecerlo al máximo para sentirse superiores.

Los maltratadores desconfían, y por mucho que sus parejas se sacrifiquen, aguanten, perdonen, no se sienten merecedores de su amor. No pueden creer realmente ser queridos, porque en el fondo la imagen que tienen de ellos mismos es deplorable.

Para terminar este cuento indio

Un viejo cacique de una tribu estaba charlando con sus nietos, acerca de la vida. Él les dijo: Una gran pelea está ocurriendo dentro de mi … es entre dos lobos.Uno de los lobos es … el resentimiento, la inferioridad, el miedo, la maldad, la avaricia, la mentira, el egoísmo, la envidia, el rencor, la culpa, el dolor, la ira. El otro lobo, es … la paz, el amor, la bondad, la alegría, la gratitud, la sencillez, la esperanza, la serenidad, la humildad, la compasión, la sinceridad, la misericordia, la generosidad. Y después agregó:“Esta misma pelea está ocurriendo dentro de ustedes y dentro … de todos los seres de la Tierra.”Los niños pensaron por unos instantes y uno de ellos preguntó a su abuelo:- “¿Y cuál de los lobos crees que ganará?”El viejo cacique respondió simplemente…- “El que alimentes”…

UNA REALIDAD OCULTA, MALOS TRATOS Y DISCAPACIDAD

2009-11-10T17:02:00.011+01:00

Casi a diario escuchamos o leemos noticias sobre discriminación, malos tratos, violencia de género, en suma, ejercida sobre las mujeres, pero poco se nombra la que sufren en silencio miles de mujeres con discapacidad.

Antes de seguir y para ceñirme a la realidad quisiera mostrar mi solidarización con los hombres afectados por discapacidades que también son víctimas de malos tratos, pero que sufren la discriminación de que sus casos de maltratos físicos y psicológicos no sean tan denunciados ni publicados.

Si eres una mujer con discapacidad, puedes tener el doble de riesgo de sufrir malos tratos. Rechazo social a tu minusvalía, oposición social a tu derecho a ser madre, menor cualificación profesional, falta de estudios básicos, abuso físico y sexual. Son actos violentos que vulneran o dañan tus derechos como persona.

TU DISCAPACIDAD TE HACE MÁS VULNERABLE POR:

Ser menos capaz de defenderte físicamente.
Tener mayores dificultades para expresar los malos tratos, debido a problemas de comunicación.
Dificultades de acceso a los puntos de información (barreras arquitectónicas, de comunicación…)
Autoestima más baja y menosprecio a tu propia imagen.
Conflicto entre los papeles tradicionales de estos mismos en la mujer con discapacidad.
Mayor dependencia de la asistencia y cuidados de otros.
Miedo a denunciar el abuso por temor a perder los vínculos afectivos y los cuidados.
Menor credibilidad al denunciar.
Pero sobre todo el PREJUICIO SOCIAL hacia la DISCAPACIDAD

Los tipos de malos tratos añadidos que pueden sufrir las mujeres afectadas por una discapacidad se dividen en :

VIOLENCIA ACTIVA
ABUSO FÍSICO: administración de medicinas sin necesitarlas y decirle por dónde se tiene que mover, cuándo y con quién
ABUSO EMOCIONAL: insultarle, criticarle, ridiculizar su cuerpo o sus capacidades y sobreprotección
ABUSO SEXUAL: violaciones y abusos sexuales

VIOLENCIA PASIVA

ABUSO ECONÓMICO: emplear su discapacidad para la mendicidad y abusar de su dinero y bienes
ABANDONO FÍSICO: descuidar su alimentación, abandono en su atención personal, abandono en su higiene, falta de supervisión, avergonzarse de su discapacidad
ABANDONO EMOCIONAL: no valorar su opinión, avergonzarse de su existencia e ignorarle

Esta invisibilidad ha provocado que toda una generación de mujeres que ahora tienen más de 30 ó 40 años haya crecido sumergida en una serie de condicionantes que ha marcado su existencia, soportando niveles de presión social, familiar e institucional de tal magnitud difícilmente soportables y que serían objeto de denuncia si recayera sobre otro individuo. Las distintas formas y ámbitos en los que padece la discriminación las mujeres con discapacidad.

En cuanto a violencia y abuso, Marita Iglesias, experta en Mujer y Discapacidad de la AIES, en su artículo «Mujeres y discapacidad: la doble discriminación» escribe: “Ser una mujer con discapacidad tiene un significado: experimentar continuas discriminaciones, violaciones de los derechos humanos, exclusión de los entornos de vida, etc. Las violaciones físicas y psicológicas, sufridas y raramente expresadas, fuerzan a esas mujeres a recluirse en ellas mismas no reconociéndose como individuos. Son receptoras de mayor número de abusos que las personas sin discapacidad (en una ratio de dos a cinco veces más) y raramente se denuncia. ¿Por qué?

Estas son algunas de las razones (“Informe sobre Violencia y Mujer con Discapacidad”, Proyecto METIS, Asoc. IES, 1998)

- Variación en la definición del concepto de maltrato.
- Dificultad para reconocer como señales de maltrato circunstancias que se asocian de forma “natural” a la condición de mujer con discapacidad.
- Dificultad para identificar como malos tratos algunas de las situaciones que se definen como abandono físico o maltrato emocional.
- La falta de credibilidad que se otorga a una mujer que tiene problemas de comunicación o mentales.
- Dificultad “moral” de la sociedad en reconocer que una mujer con discapacidad haya podido ser objeto de violencia o abuso.
- Divergencias metodológicas a la hora de analizar las causas y consecuencias de la violencia sobre mujeres con discapacidad.

Todas estas circunstancias van creando seres con un nivel muy bajo de autoestima, sin identidad frente a estereotipos creados para las mujeres y a los que aquellas afectadas por una discapacidad es difícil que puedan ajustarse.

El género es el factor más influye para crear este silencio alrededor de la posición de las mujeres con discapacidad, a la vez que género y discapacidad vienen a convertirse en sinónimo de dependencia, la cual encierra a estas personas en un círculo del que resulta bien difícil salir.
“Ellas, las más discriminadas, tienen que preparar el camino para la consecución de los valores éticos universales que representan la gran oportunidad y el gran cambio de nuestro siglo. Tienen que asegurarse de que la diversidad esencial de la humanidad sea respetada y confirmada.”

Malos tratos y discapacidad, un tema que está saliendo poco a poco a la luz pública pero del que todavía queda mucho trabajo por hacer y mucho que decir e investigar.

Mujeres con o sin discapacidad debemos luchar y trabajar conjuntamente concienciando a toda la sociedad de que nadie está libre de este monstruo atroz que es el de los malos tratos no sólo porque muchas mujeres con discapacidad lo son por el mal trato recibido de sus parejas, sino porque perseguimos los mismos objetivos.

Fuente: documento, LA VIOLENCIA DOMÉSTICA E INSTITUCIONAL HACIA PERSONAS CON ALGÚN TIPO DE DISCAPACIDAD, elaborado por: MAR DALMAU CASELLES y CÈSAR GIMENO i NEBOT.

LAS ESTRATEGIAS DEL MANIPULADOR

2009-11-08T22:16:00.004+01:00

El manipulador utiliza por lo general dos tácticas principales: aislar a su pareja y menospreciar todo lo que hace, piensa o siente. Normalmente, nuestra autoestima se alimenta de nuestro autoquerer, de cómo nos va en el trabajo, de nuestras aficiones, gustos, nuestras ilusiones y logros ... Sin embargo, si el maltratador logra aislar a su pareja, su autoestima sólo se puede sostener sobre él, y teniendo en cuenta que todos sus actos consisten en humillarla, es lógico que la persona maltratada acabe con la autoestima muy deteriorada y por los suelos. Lo más triste es que, al sentirse tan inútil e insignificante, termine por creer que se merece esos malos tratos. Del sentimiento de inutilidad nace la dependencia hacia el maltratador. Así, la persona maltratada queda atrapada dentro de un horror un laberinto un círculo vicioso del que se siente incapaz de salir. Su gran dependencia junto con una autoestima gastada, convierte la liberación en algo muy difícil.

En general, para disfrutar de una vida sana psicológicamente es indispensable cuidar diferentes aspectos que nos enriquezcan: las relaciones con nuestros amigos y familia, nuestras aficiones, nuestro trabajo... En el caso de las mujeres maltratadas, enriquecerse de todos estos aspectos es más crucial porque éstos constituirán el único lazo con la vida que podrá mantener independientemente del manipulador y la única vía que podrá permitir que el agresor termine por dominarla totalmente.

Pero no todos los casos son iguales, a veces la técnica de aislamiento no funciona o no logra incomunicar a su pareja. Incluso en estas ocasiones podemos encontrar mujeres que, a pesar de tener una vida rica, siguen con el maltratador. Es probable que no se dé cuenta de la situación en la que se encuentra por cómo racionaliza la actitud y los actos de su pareja. Siempre proyectamos en los otros parte de nosotros mismos; por eso, si queremos a nuestra pareja, podemos interpretar que su comportamiento es por auténtico amor. El amor es ciego precisamente por eso, porque no vemos al otro, sino lo que proyectamos sobre él. Debido a esas racionalizaciones, la persona puede aguantar muchas cosas y los que la rodean pueden no darse cuenta de nada.

Nuestros valores están empapados de la idea de amor romántico: lo bueno es dar todo por la persona que amamos, sacrificarnos por ella, perdonarlo todo, ponernos en segundo plano. Estos valores anclados en nuestro inconsciente, son también culpables de lo que podemos llegar a aguantar.

El maltratador posee una tercera arma poderosa: la doble cara. Una para con los demás y otra para su pareja. Con otras personas puede ser educado, amable, simpático..., esto hace imposible intuir el trato hacia su pareja. La doble cara la puede mostrar incluso dentro de la propia pareja: a veces, después de una gran humillación, se puede llegar a derretir en llantos suplicando el perdón. ¿Se trata de lobos disfrazados de corderos? O, en realidad ¿ Son corderos disfrazados de lobos? Las emociones suelen ser ambivalentes, y, por tanto, su comportamiento puede ser tan sincero cundo atacan como cuando piden perdón. Estos periodos de arrepentimiento también facilitan que las agredidas sigan pensando que hay esperanza en su relación. Es usual que sientan pena por su pareja e intenten ayudarla con el anhelo de que se recuperen y vuelvan a ser felices.

(Fuente : El País semanal)

INICIATIVA MALTRATO ZERO

2009-11-05T13:44:00.006+01:00

Una iniciativa que anima a todos los jóvenes y no tan jóvenes de 22 países latinoamericanos y España a unirse y expresarse abiertamente su total rechazo a cualquier tipo de violencia. El reto es convertir el movimiento en una plataforma movilizadora que nos unirá a todos en un único objetivo: parar el maltrato.

Cualquier persona puede unirse a esta iniciativa desde su país de origen a través de la página web, es necesario rellenar un formulario y subir una foto, una vez validada la foto se remite el cartel de la campaña con su foto y el lema publicitario que corresponda según si se es mujer u hombre, de la misma al pie. Yo ya lo he hecho y tú ¿Te unes?.

http://www.maltratozero.com/#/home/